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Quien quiere casarse con mi hijo 2. Chaladura apoteósica al cubo.

24/09/2012
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Llevaba tres meses sin ver la televisión. Mi relación con la caja tonta, uno de mis enganches más profundos, se había reducido a ver películas que tuvieran alguna relación aún lejana con Judd Appatowy a consumir series de televisión americanas cual yonqui. Yo, que nunca me avergüenzo de admitir abiertamente que la telebasura es nutritiva llevaba alejado de mi hobby favorito casi 100 días. Hastiado por la falta de realities chuscos pero brillantes a los que estar enganchado semanalmente, cabreado porque los programas sangrantes de antaño o no existen o han mutado en parodias de sí mismos y sobre todo jodido, porque no tener un show semanal al que engancharse en la televisión sega uno de los placeres más inmensos del ser humano. Como os comentaba, mi vida catódica últimamente ha estado condenada a una triste pantalla de ordenador, hasta el Jueves. El Jueves pasado se estrenó la 2ªTemporada de QQCCMH, un fenómeno social seguido por millones de personas, un programón antaño denostado y hoy alabado y twitteado por estrellas mainstream, underground e incluso por los detractores más nazis de la telebasura, todos estamos de acuerdo, QQCCMH es un espectáculo en toda regla, quizás el reality más democrático de la historia de la televisión española.
Hace dos meses CUATRO adelantó un programa donde nos presentaba a los candidatos de este año. Un teaser pobre que nos hizo añorar a los pazguatos del año pasado. Tras dos meses de sufridísima espera llegó la apoteosis. El primer programa fue una chaladura en toda regla. Más de 2 horas, quizás al final resultara un poco largo, de desenfreno en las que aquellos chicos que ni fú ni fá se convirtieron en héroes y aquellas madres que se mostraban sobonas y sobreprotectoras resultaron ser unas villanas extremistas y mucho más pesadas de lo que parecían, ¡bien!. Y luego están ellas, las aspirantes, las pretendientas, las llamadas secundarias, que resultaron ser una obra maestra. Apuesto mi huevo derecho a que en esta edición son las protagonistas absolutas: un harem de troncas pegambas con nombres imposibles, una cantera de futuras estrellas televisivas y portadas de Interviú, una bomba de relojería que esperemos estalle asap.La combinación de los elementos es explosiva. Esto, unido a una guionización descarada apunta a una serie de noches apoteósicas. Esperémonos lo peor, esto es, lo mejor.
Y por fin empieza el espectáculo, gracias a Dios. Por fin tenemos, hablo en plural porque los fans somos ya legión, un show que da sentido a nuestra semana, que hace que el tiempo pase más rápido y una adicción que convierte las noches de los Jueves en una ceremonia excepcional donde la gente se junta en sus casas, las familias como la mía preparan cenas riquísimas y no salimos ni aunque venga nuestro grupo favorito a tocar al portal de casa, la gente twittea sin parar… y sobre, todo los amantes de los realities, los que disfrutamos con la vergüenza ajena tenemos nuestra dosis, esa dosis que hace que nos sintamos mejor y nos excitemos, esa droga que sólo proporcionan los más magnos programas de televisión.
Con la emoción ante lo ya visto y lo que pueda venir, dejo aquí mi primer resumen de un glorioso aunque largo primer episodio. QQCCMH, gracias por existir.
Isidoro Dalí, que estás en los cielos.
Disección:
Mi favorito de largo. Fantástico y genial vendedor ambulante. Dicharachero, fan del refranero popular y ese tipo de personas que hablan por los codos como si estuvieran en un mercado berreando, a veces apetece mutarlo pero todo lo que sale por su boca es necesario. Todos somos contingentes pero por ahora sólo él es necesario. Su cabeza y su cuerpo parecen de distintas personas, están a distinta escala, parece un puzzle humano y a veces un jíbaro. Un aspecto jíbaro acentuado por un fornido cuerpo. Tiene la graciosísima y excéntrica habilidad obsesiva de adivinar el número de pie de las mujeres. Por ahora, es mi favoritísimo.

A favor:
-Sus colegas y su entorno. Mato por verlos de marcha en el pub del pueblo bebiendo whiskazo y ligando con las chavalas, de hecho creo que es lo que más me apetece del programa.
-El Mercedes tuneado. Isidoro y sus colegas poseen coches Mercedes de alta gama tuneados e impecables, como dice el gran Idisoro “la mujer que se llame como quiera pero el coche Mercedes”.Más claro imposible.
-Su estilo: a favor, sus anillos, sus pantalones anchos y sus camisetas apretadas con motivos tribales e incrustados de perlas y lentejuelas le dan cierto aspecto a caballo entre estrella del
Real Madrid y gitano rico. Es un genio que viste por los pies.
-Que la foto de su comunión tamaño 100×70 aparezca tanto en escena. En ella se aprecia su físico bi-dimensional.
-Su madre, perfecta mezcla de los grabados del
Conde Duque de Olivares y Joaquín Reyes disfrazado de Crispin Glover. Es muy maja y llora todo el rato.
-Su perro. También genial que siempre le acompañe un Chiguagua a todas partes y lo mejor, viste a su perro. Tengo una especial curiosidad por la gente que viste a sus perros, Isidoro lo viste a veces estilo
Luis XVI y a veces con motivos deportivos.
– Como buen charlatán, uno de las cosas más fascinantes de Isidoro es su particular uso del lenguaje y sus impagables y constantes comparativos: comparar a las mozas con un Madrid o
Barça si están buenas y un Numancia si son unos cardos desvela un simplismo mental muy parecido al mío.
-El harem de mujeronas que le han tocado: la chofer de trailers, una muy ambiciosa que dice que toda su vida ha querido estar con un vendedor ambulante, una socorrista y una vasca muy maja a la que Isidoro comenta: “¿Eres vasca, no? Olé. “Grande.
-La sobredosis de cobras. ¿Para qué he venido yo? se pregunta el gran Isidoro al ver que la totalidad de sus pretendientas rechaza besarlo en su primera cita. Lo bonito no es el rechazo sino la obvia pregunta del vendedor, ¿Quién coño ha engañado al pobre Isidoro? ¿
Jonathan de Granjero Busca Esposa? ¿Rubén y el Quimifucker de la temporada anterior? Muy grande Isidoro. Por cierto si alguien tiene su Twitter o su Facebook o ya ha creado un Club de Fans que lo comparta por favor, necesito más información de mi nuevo héroe televisivo.

 

En contra:
-Todos sus descartes femeninos: una verdadera lástima que no entrara Ángela/Ángel, la Daliniana de Figueras que pesaba 32 kilos y Rebeca, madre de una hija y eliminada por ello. Las tres apuntaban maneras, una lástima.
María Mercedes Mary y Pedriño.

¿Quienes son?Pedriño es un gay de aspecto moderno más propio de la fauna mongola de Madrid que de su Galicia natal. Es adoptado, le gusta la moda, tiene sentido del humor y ya ha admitido que el único libro que se ha leído en la vida es la biografía de Ana Obregón que de repente también me apetece leerme a mi.



A favor:

María Mercedes, el tapado de este show. Club de fans ya! Una madre moderna, excéntrica y que en el primer programa ya ha mostrado maneras altístisimas de contertulia televisiva de las que molan. Sus disecciones de los pretendientes de su hijiño han sido soberbias: Cuando se ríe parece una vaca..”, “ese es etéreo”, “Uno de estos es evangélico, pensé que era cura, todo de negro y con el libro…”, “Yo le operaba los soplillos”… comentarios además de punzantes y exactos aderezados con una simpatía inusual. Ella es la versión moderna de Felicidad Blanc, la excelsa mujer de Leopoldo María Panero, una diosa de la modernidad y una de esas mujeres que cuando habla parece que está recitando. Mary, María Mercedes, estamos contigo y aunque no seamos hijos tuyos sentimos orgullo de que una madre tenga tanto sentido del humor y sea tan moderna. Por cierto, quería destacar su buen gusto al combinar prendas, ya podría aprender de ti tu hijo y esos detalles como la camiseta de Frida Kalho. Grandiosa.
-Los gays elegidos, como apuntaba Pedriño “las
Spice Girls en versión masculino”, esto es, cada uno de su padre y de su madre: el cachas que no calla, el de la Tuna, el moderno malo, el camionero y el cubano listillo. Un elenco All-Star que apetece todo y que esperemos explote.
-La actitud de desgana ante todo de Pedriño me gusta, me parece muy chistosa.
-A favor de que el programa haya incorporado una vez más el cupo actor porno, esta vez el cachillas que no calla resulta ser en la realidad no sólo un stripper y go-gó sino el mismísimo
Max Durán, actor porno gay con una extensa filmografía que incluso ha estado nominado a “Chulo del Año”, certamen ideado por la web de contactos Bakalas.org y el blog Besame Tonto. Aquí tenéis su Twitter 
http://twitter.com/Maxxx_Durany su completísima web http://maxxxduran.compor si queréis seguir su frenética actualidad o ver alguno de sus explícitos videos. Yo no pienso.
-La elección del tuno
“Clavelitos”, Mary mediante, me parece un acierto. Tiene una cara de buena persona que no puede con ella. ¿Qué se esconderá detrás de esa capa? ¿Un gay feroz? ¿un actor hetero? ¿un asesino en serie? Estaré expectante.

En contra:
-Si los gays elegidos son la Spice Girls en versión masculina los desechados eran prometían ser una especie de Sex Pistols tullidos a la gayer: Francesco, el gay de anuncio “super-producido” y malvado, el del tupé con sonrisa de vaca… una pena, deberían haber entrado todos en modo spin-off del show, hubiera sido el escándalo. Igualmente cero drama, confiaré como siempre en las Spice. Por cierto, me encanta el verbo producirse para arreglarse, debería utilizarlo toda la humanidad hispano-hablante.
Los Bros de Bollullos.

Son gemelos semi-idénticos. Álvaro es el chulito, el guaperas, el que se las lleva a todas de calle. Luis Carlos es el calzonazos, el bonachón, el que liga menos. Luego en realidad es al revés.

A favor:

-Juntos resultan muy cómicos, hablan a toda pastilla, no terminan las frases pero se entienden y tienen todas esas cosas raras y exóticas que se gastan los nacidos en el mismo útero. Apuntan maneras como dúo cómico y apuesto a que sus diferentes caracteres acaban en tragedia. Me temo que como ya sucedió con otros célebres gemelos de la televisión estos acaban a golpes por las mozas. ¿Se acuerdan de los añorados Vitis de Granjero Busca Esposa? aquellos granjeros toscos y robóticos que acabaron a mamporros por una chavala. Pues eso.

-Su obsesión por los tríos.Lo más relevante de su aparición que fue más bien aburrida quizás fue su obsesión por preguntar a las chicas sobre sus reacciones si ellos les propusieran un trío. Me gustaría entender a qué viene esa pregunta y sobre todo qué esperan oír y qué nos quisieron decir a los espectadores. Estaremos pendientes por si cae un sándwich de Mortadela.


Príncipe Gabi y Toñi.
Who are they? Bajo estos nombres tan poco nobles se esconden los supuestos ricos del show. Él es apuesto, emprendedor (me encanta este calificativo moderno), rubio, candidato a Mister Albacete y tiene modales exquisitos. Además está obsesionado con la belleza de su madre y para mí que le gusta, es más, creo que se lían. Toñi se conserva bien, vive bien y está obsesionada con su hijo lo que seguro que nos dará algunos episodios divertidos cuando se ponga celosa con las pretendientas.

A favor:
-Jiu Liu, pretendienta china de anárquica dentadura y supuestamente virgen. Habla español de diccionario de traducción rápida y a veces parece un Google Translator chino-español. Contra todo pronóstico Gabi la ha elegido para convivir en Mallorca, muchos malpensados dicen que por desvirgarla pero yo pienso que ha sido por su poética ternura. Lo que nadie sabe es que Jiu Liu está haciendo un documental sobre su infiltración en un reality show español. Cuando lo termine ganará el Sundance y todos nos echaremos las manos a la cabeza.
-Ellas en general. Con un programa me ha quedado claro que el gran nido de víboras es el que acogerán Gabi y Toñi. Es el harem a seguir, ahí está la acción y ahí centraremos nuestras esperanzas de ver luchas de barro, decapitaciones verbales y humillaciones célebres. In them we trust.

En contra:
-Las expulsiones. Una lástima que nos perdamos en acción a Ruxandra de Transilvania, a María la pija que su padre es abogado y su tío dentista y que parece que va de caballo todo el rato y a otra que no me acuerdo pero que tenía buena pinta.

Javi Firestarter y la insoportable madre que lo parió.
¿Quien son? Otro de los grandes hallazgos de este año es el Javi. Me atrevo a decir que está a la altura de piezas de museo del año pasado como Rubén o el Quimifucker. Auto-proclamado el mejor escupefuegos de España, su trabajo consiste en bailar en discotecas bailes que dan mucha vergüenza al mismo tiempo que traga alcohol de quemar y escupe fogonazos. La relación que tiene con su madre Isabel es enfermiza y por momentos grotesca, él le toca las tetas en plan “que confianza tenemos” y ella le depila el culo con una cuchilla mientras él se ducha, ese tipo de rituales de confianza en público deberían estar prohibidos pero bueno. Ella presume todo el rato de que está buena y que todas las novias de su hijo tienen un problema porque se comparan con ella. Está obsesionada con ella misma, convencida de que es un bombón y que más que una madre es una amiga. Espero que todo este exceso de confianza y estas sospechas hacia las pelanduscas que osan mirar a su niño, que por cierto ya es un bigardo y no un niño, acaben en enormes peleas con las pretendientas y que una de ellas, la más brava de todas se enfrente y libere al bueno de Javier de las garras de tan oscura villana.

A favor:

-Lo insoportable que es Isabel, su comportamiento atrevido y sus ansias por llamar la atención constantemente acabarán dándonos grandes episodios. O eso espero.
-La enfermiza y anormal relación de madre e hijo resumida en la siguiente frase “¿Cómo te voy a depilar el culo si te estoy preparando la merienda?-Las pretendientas; empezando por Rocío que declaró estar a dos velas y que si se abría de piernas le salían murciélagos, una expresión que me dio mucho asco y que no entendí, pasando por la provocativa Lucía, la terapeuta indie con gafas de pasta, más conocida en ambientes porno como Lucía Fresita, también actriz porno.
-También confío bastante en esta harem de mujeres, por favor, no echemos a la terapeuta porno todavía, dejemos que siembre el odio.
Esto ha sido todo por hoy. Por favor, pasadme todos los Twitters y Facebooks que encontréis de los protagonistas y pretendientas, lo más bonito de estos realities es el cross-over en redes sociales. Atender atónitos a la ficción televisiva pero también a la cruda realidad. 2×1 amigos, el éxtasis televisivo y el cotilleo físico, uno de los avances más importantes del 2.0 aplicado a la televisión.
Por fin llegó la segunda temporada de QQCCMH, ¿una edición más guionizada? ¿una repetición descafeinada? ¿un copycat insulso? ¿otro megaéxito mediático? ¡A quien le importa!, como decía Russ Meyer, y ahora todos en pie, “el espectáculo es disfrutar, gritar, insultar y llegar al éxtasis delante de la pantalla”. Pues señores, +1 a Russ Meyer.

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1 Comentario

  1. Hola. Antes que nada quiero decirte que aunque me encanta leer blogs es muy raro que comente en ellos ya que muchas de esas paginas solo son una vitrina o escaparate para el ego de sus respectivos dueños. Sin embargo, cuando lei el tuyo me rei a carcajadas sobre todo con el comentario de los murcielagos y el de la depilacion del culo, jajajajaja. Estuvo genial. Gracias por hacerme pasar un buen rato en una aburrida tarde de domingo. Un saludo.

    Alvaro

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