Ayer insulté a una máquina.

26/08/2008
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Empiezo con una obviedad, el servicio de atención al cliente no es un servicio, es un mareo. Hace nada me quejaba de hablar con ineptos que te mareaban. Hoy, añoro con lágrimas en los ojos aquellos tiempos en los que me mareaban y no me aclaraban nada. Ayer hice dos gestiones muy simples: 1. Pedir hora para los niños para su pediatra y enfermera y 2. Intentar comunicarle a alguien que mi ADSL de ONO no funcionaba. Para la gestión 1 tardé aproximadamente 40 minutos. Casi una hora hablando con un contestador mientras en mi oficina me miraban raro. La gestión 2 fue mucho peor. Detallo a continuación los highlights de mi trifulca absurda con una máquina imbécil y mareona para arreglar una ADSL que pago religiosamente todos los meses:

-Hablar con un contestador automático es ridículo. Teclear opciones es mucho más fácil.

-Las llamadas al 902 se cobran a precio de oro.

-Las canciones de espera son criminales y el loop es demasiado corto y marea.

-Dije una cosa que la máquina no entendió y con mucho morro la muy puta cambió de conversación a otra más absurda todavía sobre la televisión por cable.

-En un momento dado, a la petición “Diga qué opción prefiere, 1. Comprar un paquete…” interrumpí sin pensarlo, reconozco que me salió del alma, diciendo “Paquete tu puta madre”, la máquina me interrumpió diciendo “No ha introducido una opción válida…”, a lo que volví a interrumpir con una sarta de insultos memorable e imparable. Me sorprendió mi arte insultativo A mi hermano y a mi, le había puesto el altavoz previamente, nos entró un ataque de risa inhumano y tuvimos que colgar. Fue buenísimo pero vuelta a empezar.

-Al final engañé al puto contestador de los cojones y le dije que mi opción para hoy era darme de baja, enseguida me interrumpió Stephanie Morales. Era majísima, le conté mi historia y se reía, al final con una profesionalidad fuera de lo común para estos casos atendió a mi queja y prometió mandarme un técnico a casa. Confío en Stephanie.

En serio, ¿hay algo más estúpido que hablar con un contestador?


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9 Comentarios

  1. La verdad es que son superdesesperantes los contestadores esos…

    Yo también suelo engañar a la máquina diciendo otra cosa de la que realmente busco para que me pase con un operador de carne y hueso (como decían las Tess).

    Comprendo lo impotente que te sientes cuando la máquina te pregunta, cual es tu problema y le dices a lo mejor «error en la factura» y te dice, «usted está interesado en la nueva promoción Duo». Se te queda una cara de tonto que no veas…

    Besos!

    Quique

  2. la mejor es mi abuela, que cuando deja un mensaje en el contestador termina su speech dándole las gracias.

    daniw

  3. Arturo Pérez Reverte le dedica todos los años un artículo al tema, junto al también eterno de todos los veranos sobre qué mal viste la gente.
    Qué emoción conocer a Caro «jo tía, es que no tenemos ni secador». ¿Seguirá con su rubicundo novio? ¿Qué te contó de Nube? ¿Rafa habrá encontrado una mozalbeta digna de él tras consolarse con la ultrabella Ángela?

    Ra está en la aldea

  4. Yo tuve tan malas experiencias con la atención al cliente de Ya.com que he acabado cambiandome a otra compañía.
    Luego han llamado a casa preguntando por que me iba, pero por desgracia nunca estaba en casa cuando lo hacían. Me quedé con unas ganas enormes de decirles cuatro cosillas…

    De todas formas, mis peores experiencias fueron con humanos. Eso de ser informático hace que suelas darte cuenta de cuando no tienen ni idea de lo que dicen. Y a veces es desesperante cuando solo quieren terminar con las opciones de su guiaburros y no son capaces de entender que lo que te están contando no tiene nada que ver con tu problema. A mí llegaron a intentar medirme la velocidad de descarga de la línea, para comprobar su rendimiento, usando la que marca el Windows cuando te bajas un archivo (y quién sepa un poco sabrá que eso es una solemne estupidez)… un horror…

    Saludos.

    oligoqueto

  5. No quisiera minar tu confianza en Stephanie, pero mi experiencia es que aunque te digan que te van a mandar un técnico a casa, es más probable que esté en las tiendas «Chinese democracy» antes de que el operario llame a tu puerta. Si no necesitas más llamadas para que le envíen, la próxima vez utilizaré tu técnica de los insultos.

    El Perro Lunar

  6. Yo quiero darme de baja en Telefonica de la identificacion de llamadas y solo de pensarlo me entran los siete males. son unos hijos, ya sabes de quien…

    Mlo

  7. Hey, Stephanie cumplió. Hoy me han arreglado la ADSL. Soy feliz.
    Carolina Jo Tía estaba encantada. Su nuevo novio es robusto, el típico maromo. Lleva bañadores color salmón, lee libros tipo El Código Da Vinci y lleva mocasines azules clarito como de chica. Ella está más mona y me parece que se ha quitado mandíbula, ¿se puede uno quitar mandíbula? Creo que sí.

    Borja Prieto, ¡Está pasando!

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