Granjero Busca Esposa: gracias por existir. Parte 4.

17/02/2009
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Lo reconozco. Estuve histérico todo el Lunes contando las horas para que llegara Granjero Busca Esposa. Es terrible. Es un enganche. En casa reinaba el nerviosismo. Todos sentados en el sofá, coca cola Light a tutiplén, huevos Kinder y una excitación propia de una ceremonia o una final de la Copa de Europa en la que juega tu equipo.

Strepsils, Más Visión, Palitos Snatts, Vicks, cuatro instrucciones de medicamentos, Línea Directa, Pantene por Paula Echevarria, FrutaApunto, Lacer y una imparable ristra de anuncios molestos dieron entrada a GBE. De nuevo y desde el minuto uno el programa fue imparable. He aquí mis higlights:



David “el volao” y su ojo al elegir chavalas.

Una cosa está clara: David es una mosca cojonera. Un inoportuno. Otro mikolápiz. Corren rumores en los foros de que al nacer le pegaron 2 hachazos en la cabeza al confundirlo con un broccoli de ahí esa cicatriz que le cruza el rostro. Ese hachazo podría explicar muchas cosas. Por ejemplo, el funcionamiento de su cabeza: David es un caso claro de chico limítrofe. Maneja 187 palabras en su vocabulario con las que le sobra para sobrevivir, de ahí que no sepa explicarse ni desenvolverse y se atrape tanto al decir las cosas. Así se explicaría lo mal que se comunica con el sexo femenino y que suelte piropos tan extraños como “me gustan tus uñas”. Por cierto, ¿alguien vio las pezuñas de María José? Brutales.

Tampoco ayuda que entre sus pretendientes tenga a una bestia como Maria, niña deslenguada que no está para ostias y una borde descomunal, y a María José chica mitad bulldog francés mitad Peggy la de los teleñecos que es una tipa normal y corriente que quiere cariño y conversación. Vale, no son dulces como la seda pero tener a un David cerca te tiene que sacar de tus casillas bastante, tocarte los cojones y generar violencia, ¿o no?



Por cierto, María es igual que mi prima Virginia con la que colaboré hace tiempo en el mítico programa de la tele “Soy el que más sabe de TV del mundo” y sino, vean el video pinchando aquí



Frase para robar de David: “Están todo el día pensando en sus hormonas, en toda su movida”

Frase para robar de María: “No revuelvas la mierda que va a seguir oliendo”



Carlos, Beatriz y Uruguaya.

Beatriz se cae mucho. Previamente había sido envestida por una vaquilla, perseguida por un tractor asesino, atacada por gallinas y ahora se nos cae del caballo. Tuvo su gracia. Carlos es un crack y un enrollado y su cita con la uruguaya dejó grandes momentos de tintes porno amateur, se frotaron mucho y Carlos introdujo ese filete que tiene por lengua en la oreja de la pampera.



Frase
para robar de Carlos: “Me cago en los muertos de los kilos”



PREMIOS DE LA SEMANA:



Momento Impactante of the week :

El fist-arm anal al natural (sin guantes ni protección) de Tito a una vaca parturienta.



Premio “Lexatin” de
la semana.

La
psycho revelación de la semana ha sido claramente Piedad. El discurso en la cena con Guillamet fue de libro, para la posteridad quedará el “No hay defensa para la vida”. Guillamet no sacó el puñal pero en la próxima se la cepilla.



Momento más desagradable: Cita de Aitor y Ana.

Estas dos morsas han pasado al magreo descarado y al beso con lengua. Sigo pensando que son muy raros. Por ejemplo, al besarse, primero conectan sus bocas y luego sacan la lengua y la mueven compulsivamente. Esperemos que los insecticidas hayan dejado esteril a Aitor y que Ana y él no se reproduzcan jamás.

Y no me equivoqué en mi anterior post, Aitor es el demonio y sino ya me explicarán ustedes esa llamada por teléfono a Edurne con el Altavoz activado. También está mal que llamen a Edurne para hablar pero, ¿lo bien que nos lo vamos a pasar con la vuelta de Edurne a la casa del terror?



Peor actriz de la semana.

Esta semana el premio va para Vera, la chica del Este. Está claro, está tarada pero la actuación borracha con la que obsequió al pobre Nides en la cena es de paliza skin. ¡Qué aguante amigo Nides! Hay que seguir de cerca de Vera, algo me dice que es del clan Guillamet y Piedad. Ojalá.



Momento más esperado de la próxima semana.

1. Visita de Edurne a la cueva del demonio.

2. Muerte en la Massia Guillamet.

3. Polvo con cámaras de Raquel y Tito.

4. Girada definitiva de la extranjera en casa de Nides.

5. Bullying casi mortal a David.

Otras entradas de GRAJERO BUSCA ESPOSA pinchando aquí



Y próximamente en este blog y por aclamación popular: «La verdadera historia del Mikolápiz».




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13 Comentarios

  1. Yo me quedo con estas dos frases:

    Beatriz: «me duele todo el cuerpo humano»

    y la pregunta de David Escur a María:
    «Tú María, como estudiante de ciclo superior medio, ¿qué te parece todo esto?. Bueno, no la recuerdo exactamente pero era algo por el estilo.

    Ainhoa

    Ainhoa

  2. ¡mikolapiz ya!
    Lo del ciclo superior fue lo máximo.
    A favor del asesinato en Can Guillamet.

    El català

  3. Francamente enganchado a GBE, por vuestra culpa, te diré que la frase de David se complementa con un «En la city, sus movidas sus hormonas». La vasca malmete a la estilista de León. Lo veo claro.

    La Rusa de Nides es, en realidad, una ex agente del KGB. Yo flipo, en los empastes seguro que tiene una pastilla de esas de cianuro por si la pilla la CIA. Su rollo «te voy a conquistar diciendo que leo Orgullo y Prejuicio» está claro que le valía para pillar cacho con los de la embajada americana en Moscú en los 70 y pasarle información a sus jefes.

    El vasco y la pescadera dan un mal rollo infinito. Él la llevó a una mini-bolera y eso quiere decir: «Quise llevar allí muchas chicas en los 80 pero me fue imposible, con esta voy a resarcirme». En su primera visita a Madrid la llevará a las barcas del Retiro. Si hay Dios se ahogarán.

    Guillaumet era yonki. Fijo. Ahora representa al «chico que aunque es de campo tiene cultura y es guay» pero con un toque de Psychokiller. La casa es aterradora, sobre todo por los marcos de las puertas. Qué cosa más chunga.

    El andaluz me mata. La murciana es una juerguista y la argentina lleva unos brackets de 100 pesetas que le dan un aspecto brujeril.

    El otro vasco que le mete la mano en el culo a las terneras es de lo peor. Tiene pinta de darle mucho a todos los vicios, como la valenciana. La brasileña es como el negativo de la rubita que fue mujer de Ronaldo.

    En general diré que la gente de este programa besa mucho con lengua y como super mal, con ansia, con mala conciencia y da mazo de asco.

    Un abrazo, amigo.

    Señor Insustancial

  4. Mi frase de ayer sería de Carlos: «Ze cree que zoy un moñequillo hinshable»

    arandina

  5. Ver las lenguas de Carlos y el Mikolapiz me resultaron MAS DESAGRADABLES que el tacto rectal de Tito a la vaca.
    Con eso te lo digo tó!

    PD: gracias por insultar con tanto arte a Aitor :)

    Negra Murguera

  6. La pregunta de David Escur, tal y como postea Ainhoa, fue, sin atisbo de duda, el momento más freak de la semana.

    Me sigo preguntando, como catalán, ¿por qué la Generalitat o el Barça o TV3 o quién cojones sea nos ha escondido a estos especímenes durante tantos años? ¿Qué hay detrás de esta campaña orquestada para esconder un fenómeno catódico imparable? Con Jordi Pujol no pasaba esto…

    Mario

  7. XDDDDDD ¡La madre que te parió! ¿El del video eres tú? ¿y las hermanas son tus primas? ¿tu prima? Yo era seguidora acérrima de Soy el que más sabe… y fan absoluta de las hermanas, el de las gafitas y tus comentarios. Siempre pensé que eras maricón, ¿lo eres?
    felicidades por el blog.
    Julia

    Julia

  8. Hola autor del blog.
    Yo también estoy enganchado a este demencial programa. Hoy he caído aquí desde el fanzine riff-raff. Llevo una hora perdiendo el tiempo en este blog y déjame decirte que me ha encantado. Mis jefes te van a odiar. Coincido plenamente: granjero busca esposa es el mejor reality de la televisión después de Confianza Ciega. Odio y amo a la par a Aitor y creo que Guillamet matará en el programa.
    Señor Insustancial, me ha gustado su análisis.
    Gracias a todos. Me duele el cuerpo humano de tanto reir y dsifrutar.
    Jon

    Jon Vasco

  9. Guillamet no puede decirdirse entre ninguna de las dos, como corresponde a un buen asesino en serie.

    David ya me da penica, la verdad. Esas dos zorras merecen ser violadas por el padre de David.

    Hasta ayer pensaba que el aparato en la dentadura de la Uruguaya era un destrozo por consumo de meta-anfetamina.

    A Tito la valenciana no le va a dejar ni una vaca a su nombre.

    Desde que leí tu teoría de que Aitor y Ana son hermanos no puedo dormir.

    Un abrazo

    MATEMATICO MARZAL

  10. Concuerdo con el comentario de Catalina refiriendose a que habla como si tuviera una papa en la boca, aparte de eso es uno de esos talentos natos.

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