Top desquiciadas Granjero Busca Esposa.

29/10/2009
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Una cosa está clara, las granjeras saben que la que más se arrime se lleva el pescao. Los besos con lengua y los tocamientos han llegado bien pronto en esta edición, hasta se han visto mozas en corsé y bragas restregándose en paquetes granjeros. El subidón sexual y el descaro manifiesto ha tensado el concurso y eso ha provocado que empiecen a brotar los celos, las envidias, las malas caras y los primeros síntomas de caracteres un tanto desviados. La locura se avecina (¡bien!), la guerra por los hombres de neardenthal acaba de empezar (¡mejor que bien!). He aquí el Top de desquiciadas de esta edición, con esto y con el deseo de que no abandone ninguna les dejo por hoy.

1. Dafne, la anti-compañera del de Motril.
Está claro que esta andaluza no tenía que haber dejado la medicación antes de entrar al concurso. Lleva tres día y ya quiere tener hijos y casarse. Después de ser humillada declaró que había sido uno de los días más felices de su vida. Quiere quedarse con Carlos a toda costa pero él que presume de ser muy sincero (¿hay algo peor que presumir de sinceridad?) la tiene cruzada. Posee un sentimentalismo exageradísimo que roza lo paranoide. Llora a todas horas, cansa mucho al espectador y su disfuncionalidad mental nos dará muchas alegrías.
Grado de peligrosidad: altísimo.

2. Mónica y Ana, las chicas de Alberto.
Era de esperar, el entretenido triángulo Aitor-Ana-Edurne del año pasado se repite. Alberto y la sudaca ya son pareja y en dos días ya se han morreando como adolescentes ante la atenta mirada de una pobre mujer que no tiene nada que hacer pero que aguantará casi hasta el final estoicamente. Acabará loca y humillada, Alberto la insultará y la diabólica sudaca hará que sus días en la granja sean un infierno. Ana no perdió el tiempo, salieron por la noche, tomaron dos rones y empezó el sobeteo. Alberto está salidísimo. Sigue sudando mucho y aunque sólo llevamos 4 programas ya ha repetido camiseta la camiseta Chevignon naranja butano en dos de ellos.
Grado de espectáculo: altísimo.

3. La madre de Natalia.
Divine se ha enamorado del insufrible encantador argentino. La verdad es que uno lo pasa mal viendo la táctica empalagosa del galansote latino. Divine chorrea cuando se pone pesado hablando de lo linda que es su hija y del brisho de los ojos y de las mejishas sonrosadas que denotan que ha sido muy felis. En fin, que acabará trincándose a la madre y mi teoría de que en un año será dueño y señor de la casa y la fábrica de queso de cabra se cumplirá. Olé por él.
Grado de desfalco: superior.

4. Josefina, la cuba caliente.
Caliente y caradura, mala persona y descarada. Al pobre Pedro le habla mal, le quiere obligar a casarse y ya está insinuando que se va a llevar a la granja a su madre vieja. Se le metió en la cama en bolas.
Grado de desfalco: notablemente alto.

5. Melanie, la panadera.
Pobre, a mi me da pena. La levantaron a las 4:30 para hacer pan y ya quiere ser panadera. No sé si fue la harina, el agua o el calor de los hornos pero no hizo más que repetir lo mucho que le había gustado la experiencia panera. No le entiendo.
Grado de imbecilidad: A+

6. Ivana y Elisabeth, las de Santi Escur.
Cansan. Una por sosa y otra por exagerada. Una tiene cara de cuesco yufa y la otra se pasa de infantil. Suerte que Santi el gallego es un perfecto caballero y como parece que a él lo del sexo ni fú ni fá pues no se decanta por los constantes e insufribles juegos de Elisabeth ni por el lineal comportamiento de la sin sangre.

¡Arriba el desquicie ajeno!, siempre que esté muy lejos.

PD: ¿Y os preguntaréis a quien mensajeaba la granjera Natalia? Pues yo se lo digo que me lo acaban de chivar en los comentarios del anterior blog:
¡¡¡¡A CARLOS EL DE MOTRIL!!!! No sólo eso, ESTÁN JUNTOS. Qué jevi!!!!!!


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18 Comentarios

  1. No me jodas y yo que estaba emocionada con tu teoría de el argentino quedandose con la granja. Mierda.
    Bona nit.

    Anonymous

  2. Vas als Manel?
    La cubana es una putona
    el català.

    Anonymous

  3. ¿Estás confirmando que Carlos el tío bueno y mazizorro de Motril está saliendo con la torpedo de Natalia? El mundo es muy injusto.
    La Dafne esta es para partirle la cara. Ojalá se vuelva loca.
    Un descubrimiento este blog.
    Montse.

    Anonymous

  4. A la Melanie esa le mola hacer el pan porque le gusta que le metan la barra…o la varilla, ahora que eres medio argento.
    ¿¡¿¡¿»Felís»?!?!?!?
    ¡¡qué capusho eres!!!

    Anonymous

  5. tío, desde ke vi tus comentarios de la granja la temporada anterior, eres mi gurù….te superas dìa a dìa,dices lo ke pienso pero mejor….
    por cierto, este año los vitis se llevan el programa, son insuperables…

    Realitycow

    Anonymous

  6. y natalia se llevarà el stripper al caserìo???? juaaaasss, al aitatxu se le caerá la txapela del susto,,,, y divine conservarà al argentino de esclavo personal… como final feliz es insuperable…
    saludos

    realitycow

    Anonymous

  7. Ayer de casulidad, echaron otro trailer de lo que sucede en la granja de Natalia… mantiene contacto con el granadino! Y él, no se la puede quitar de la cabeza, que fuerteeeee! Lo visteis?? Increible, la grandeza del locus amoenus…

    Anonymous

  8. Creo que usted tiene mucha razón. Este concurso que tanto nos gustó en la primera edición ha pasado a ser una competición descarada por trincar a los granjero a base de artimañas desleales que muchas veces es mejor no analizar. Aquí no hablamos de chicas que quieran hacerse famosas como en GH sino de vidas muy tristes intentando pillar el último tren a una vida mejor. Y luego encima el cabrón de Carlos de Motril y la rara de Natalia van y se enamoran. Qué injusta es la vida.
    Carles

    Carles

  9. Confirmado Carlos y Natalia viven juntos en Motril, y ella sta trabajando en el invernadero de Carlos

    estasdespierto

  10. ¿En serio q ha dejado su maravillosa granja en el norte por la tienda de campaña de motril? Natalia es una imbécil

    Anonymous

  11. no habréis visto tb paseando al empalagoso argentino de la mano de la madre de natalia?

    Anonymous

  12. Acabo de llegar aquí desde el foro de Cuatro y me acabo de hundir. Menudo bajón saber que esos dos están juntos. Por cierto espero que no te pierdas hoy a los Vitis. Son lo más grande.

    Anonymous

  13. Jajajaja sois geniales!!!!
    La Ivana ésa es que me mata, con la cara de loca maligna melovoyachingaryoyaloverás es que no puedo con ella. No le he escupido porque la tele es mía, jajajajaja.
    Sotes!!!

    Anonymous

  14. Pues el programa de ayer ha sido la apoteosis, he eyaculado cuando los gemelos se han dado de hostias medio borrachos ante el asombrado gentío, el pequeño e hirsuto Alberto está incomensurable tratando de disimular su latente erección ante las poses calientapolliles de la pérfida sudaca, la pedorra de las encías y la sinsangre del gallego pronto llegarán a las manos, y la desequilibrada de Carlos le amenazará inminentemente con el suicidio si no le hace caso. Incomensurable.

    Anonymous

  15. Por fin puedo entrar en tu blog sin que me pete internet. Adicto a tus entradas sobre GBE. Hasta me da palo comentar el programa en mi blog, eres el one and only.

    álex martí

  16. Yo ya avisé de que los gemelos riojanos están desquiciados y un día provocarán una matanza como los de Puertohurraco, creo que este semana lo han demostrado con creces….
    Quedarse a vivir en mitad de la nada con esos dos se suicida

    Y la granjera muy lista, pilló de que iba el argetino desde el minuto 1!
    AQSIK

    Anonymous

  17. borja, se te ha olvidado comentar que la madre de la granjera se maquilla con la escopeta de maquillar de homer simpson ;))
    carolita

    Anonymous

  18. joer, es casi mejor el blog q el programa, me he descojonado con vosotros

    Anonymous

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