La maravillosa recuperación de Granjero Busca Esposa 2.

06/11/2009
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Ayer volvió la tensión y la vergüenza ajena que hizo grande a la primera edición de GRANJERO BUSCA ESPOSA. Cuando ya nos temíamos que esto iba a acabar en bluf un extraño y divertidísimo no parar de situaciones ha revivido el programa y lo ha colocado a la altura de los mejores tiempos de Aitor, Guillamet y su señoría David Escur.

Lo momentos estelares que hicieron posible la recuperación:

-El empeño de los cámaras del programa por obsequiarnos con interminables planos del tanga marrón de Natalia y el forzadísimo paseo por la playa con el argentino y el otro soso. Horrible todo.

-El pecho lobo de Alberto que confirma que hubo un parón en su evolución como ser humano hace ya mucho tiempo. ¿Se metamorfoseará finalmente en un crudo animal? Ojalá y si es durante el programa pues mejor.

-La vergonzante cita en el barco turístico entre Alberto y la colombiana. Reconozco que lo paso fenomenal y fatal a la vez observando a Alberto existir. Verle decir «te quiero» o «pide por esa boquita mamita» hace que mi cuerpo se estremezca y me produce escalofríos que me recorren todo el cuerpo. Y eso me gusta, para que negarlo.

-La cofirmación de que Santi es un perfecto gilipollas. Gilipollas lo digo cariñosamente, es más bien un imbécil, simpático pero un imbécil. Es difícil adivinar porque su mente funciona así, porque lanza esas preguntas a destiempo, porque los temas que pregunta no tienen sentido y no vienen a cuento jamás. Santi es una especie de Mister Bean, obsérvenlo, es extrañamente gracioso. No quería dejar de mencionar la locura de frenopático de su pretendiente Eli. Celosa compulsiva, malpensada y vengativa. La pobre huele a bipolar así que esperamos con ansia sus nuevos brotes psicóticos. Está fatal. Y ya por último me despido con una de las preguntas clásicas de Santi al ver salir a una de las chicas del baño: ¿cómo ha ido el baño?. Magistral Santi, magistral.

-Natalia y su loca casa. El argentino canario y albañil nunca ha disimulado que iba al programa al desplumar a la rica granjera Natalia. Sus intentos por conquistarla con la palabra fueron uno de aquellos momentos en los que tienes que darle la espalda al televisor. Es empalogoso, obvio, previsible, cursi, hortera y poco romántico pero reconozco que en su cita a solas donde habló de sentimientos que nacen y amores futuros grité un montón y me tensé de lo lindo.

-La enorme aparición del abuelo nazi de Alberto. Sus sentencias «prefiero la blanquita» o «la otra es una zorrita» fueron sin duda uno de los highlights del día. Por cierto en alguno de sus pensamientos no le faltaba razón al viejo facha.

-La confirmación de que Dafne es gafe y además una metepatas profesional. Abre la boca y la caga, da una sorpresa y se tuerce, quiere ser cariñosa y espanta. Esta chica con aspecto de liendre está gafada. Toquen madera y aléjense de ella.

-Y por último reseñar el impresionante estallido de odio entre los PsychoVitis. Gracias Vitis por obserquiarnos con esa violentísima cena. La idea era buena, juntar a todos los amigos con las pretendientes para celebrar el momento. Pero todo se torció en el minuto uno. Una penosa declaración de amor, que no venía a cuento, de Jesús a Yolanda provocó la mofa de su hermano. Entonces estalló un serial de humilladas que acabó en un éxtasis televisivo que ni en «Sálvame Deluxe». Fue tal la agresividad contenida, tan enorme el mal rollo que contagiaron, tan horrenda su forma al comer y tan chusco su intercambio de palabras que acabaron a ostia limpia. En un momento Jesús agarro a su gemelo por la piernas y en una llave digna de Hulk Hogan desplomó a su hermano que cayó al suelo como un plomo sobre su espalda. Durísimo, pareció una pelea de esas que salen en Arena Mix y Callejeros en las puertas de una disco de autopista.
El show de los Psicovitis sólo acaba de empezar, ahora sólo nos queda esperar al próximo combate. ¡Viva Granjero Busca Esposa!


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20 Comentarios

  1. Grandioso. Me ha saltado la alerta del feed, ¿escribes a estas horas? como siempre te fijas en lo que nos fijamos mi novia y yo en casa. El pecho de alberto también nos alucinó y lo de los vitis sue penoso pero a la vez uy entretenido. Estamos de acuerdo, granjero revive.
    buenas noches.
    Luis

    Anonymous

  2. A mí me dejó patidifuso lo de Dafne bañándose en la fuente de Motril. Y el avance de lo de la semana que viene, por supuesto. ¡Ardo en deseos!

    álex martí

  3. Estoy que no duermo pensando en los encuentros furtivos (o no) entre Carlos y Natalia. Quiero verlos yaaaaa

    Silvia Guiu

  4. lo puto mejor sin duda es la banda sonora de Liars en le encuentro de los Vitis

    marianthebrain

  5. El incidente de los PsychoVitis (bravo por el nombre) fue un momento televisivo frenético que estará en todos los recopilatorios snuff de la década. Tensión máxima cuando se dieron la mano con esa complicidad que sólo tienen los gemelos, pero amenazándose de muerte y comiendo chuletas de un bocado. Me faltaba sofá para revolcarme agusto, diosss. Los puertohurraquismos de los que vamos a gozar me hacen tener la polla dura todos los miércoles desde las ocho de la mañana.

    Y Alberto me da mucho miedo. Ese ha follado en todos los putis de su provincia, de ahí ese saber manejarse con el rollo mamita y esas declaraciones de amor que borracho y de putas son jerga común. Es un claro portador de gonorrea.

    Y la semana que viene ojo, que el galán argentino se quita la máscara y empieza a soltar pestes por la boca. Hay que verlo.

    daniw

  6. Me flipó la cena violenta, es cierto DaniW, fue uno de esos grandes momentos que recordaremos por los tiempos de los tiempos. Como cuando en Confianza Ciega Nube se enamora de Carlos el cachas gay o cuando Jorge Berrocal deliraba en GH1.
    Borja, yo también espero ansioso el próximo combate. Hasta el Miércoles!!

    Joan

  7. el abuelo nazi!! ja, ja, ja…

    Anonymous

  8. uno de los gemelos es un pedazo de hijo de puta y mala persona. Coincido, estuvo increíble el programa.

    Anonymous

  9. No te olvides de la frase estrella, de boca de uno de los vitis: «Me ha tirado la gallina al pecho, no sé en qué plan habrá sido». Va a ser que ahora hay un lenguaje secreto en el lanzamiento de gallinas, como con los abanicos.

    Juan

  10. La pregunta ¿como ha ido el baño? a mi también me sorprendió. Está loco. También me hace mucha gracia.

    David Escur

  11. Que bueno es este blog me encanta!!! estoy de acuerdo con el perfil que has hecho de cada uno.

    Anonymous

  12. Gracias Borja por estos comentarios: abuelo nazi! jejejej Aunque creo que la preguntita de cómo había ido el baño se la hizo Eli a Santi, no la hizo Santi, no? Creo que Santi fue muy valiente eligiendo a una chica con el cuerpo llenito de tatuajes referentes a su padre!!!! jejejeje

    Anonymous

  13. XXXDDD!!,es verdad, inmenso lo del tatuaje del padre en el omoplato de Eli. ¿Y si alguna vez fornican a cuatro patas? ¿hablará Santi también con el tatuaje y le dirá la buena que es su hija?
    Por cierto, la pregunta del baño como apunta Borja se la hizo Santi a ella y no ella a él. Brillante. Gran recuperación del programa.
    Me voy a trabajar que en mi pueblo no es fiesta.

    Anonymous

  14. ¿Alguien sabría decirme donde está Guillamet? Queremos saber.

    Guillamet Fanclub

  15. Martí, ¡qué ilustre comentarista! Es verdad lo del de Motril y la Natalia esa, estuve este fin de semana en motril y son como una atracción. Pasean cogidos de la cintura. Así que no sólo se liaron sino que siguen juntos 5 meses después de la grabación del programa. Otra cosa, ¿soy el único que piensa que ponen demasiada música? ¿no agobia a veces? Es como que cada segundo tiene que estar musicado. En fin, a mi plin.
    Goodbye y hasta el miércoles
    Santi

    Santi tu primo

  16. Love you!
    Brillante. Aunque en el foro de Cuatro dicen que este blog es racista, jua, jua, jua…

    Turca

  17. El nombre de los Psychovitis debería ser su nombre oficial. Apunten señores de Cuatro.

    Turca

  18. Yo ya avisé sobre los gemelos…ay de la pobre chica que se quede con ese grenjero viviendo en medio de la nada. Si con dos copitas de vinos e pone asi por una coñita de su hermano ¿que puede hacerle a una mujer que se ha casado con el por salir en la tele? estos acaban en el telediario seguidos de las típicas declaraciones de Bibina Aido!
    AQSIK

    Anonymous

  19. ohhh, si. ¡¡¡Terror en la GRANJA!!!! Muerte en can Psychoviti!!!!! Hoy será apoteósico!

    Anonymous

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