Hijos de papá, la esperada revolución de los pijos!Mi reality favorito, engánchate y pásatelo churruqui.

20/02/2011
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Por fin un reality centrado en pijos jóvenes y españoles. Ya era hora de que una televisión se arriesgara con una formula diferente. Después de innumerables programas dedicados a jóvenes de extractos sociales más bien bajos alguien ha pensado que ya nos hemos reído lo suficiente de los ninis y porqué no reírnos ahora de los pijos . Cambian los factores y lo mejor, no altera el producto. “Hijos de Papá” encierra a 8 niños mimados en una casa en la sierra de Ávila (Hoyo del Espino). Una alineación bastante exótica de niños y niñas pijos que en su vida real son amebas sociales, casi ninguno estudia y sus quehaceres se reducen a pasear sus coches por fiestas, quemar las tarjetas de sus papis y dormir.

Después de Curso del 63, Generación Nini, Las Joyas de la corora o Princesas de Barrio, por fin nos enfrentamos a una especie desconocida en la tele, los niños mimados de España. Y la verdad, a simple vista parece que HABEMUS HIT TELEVISIVO. A bote pronto observar desde nuestras casas a jóvenes incapaces de hacer nada se me antoja el plan perfecto de los Viernes, mi día favorito para vegetar. Desde aquí recomiendo su rápido visionado y les invito a que vuelvan a leer esto. Sin lugar a dudas nos encontramos ante una mina televisiva. Propongo una cosa, veamos este experimento sociológico juntos y disfrutemos comentando cada segundo de las reacciones de estos seres consentidos, tratémosles como si fueran las bestias del Nacional Geographic, observémosles y compartamos juntos sus salidas de tono, sus venideras sentencias, las impertinencias que salen de sus bocas… Amantes de la telebasura, estamos delante de un programón. Os dejo con mi resumen.

Cosas increíbles del primer episodio. Mis observaciones de la fauna más mimada del país:

-A Luján Argüelles, la presentadora, le sienta muy bien el campo. Después de conducir magistralmente nuestro querido “Granjero Busca Esposa” Luján se enfrenta con igual soltura y desparpajo a estas fieras consentidas.

-El casting es un acierto enorme. Son 5 chicas vagas y consentidas, 1 chico que solo piensa en penetrar mujeres, un pijo clásico madrileño fan del Real Madrid y un Ladyboy de 18 años estridentemente gay.

Ellos y ellas, mis héroes…

Christian: Vive solo con su abuela en Mallorca abandonado por sus ricos padres que le consienten todo en la distancia. Alardea de gastarse en una tarde de compras 15.000 euros e incluso 30.000 € si se compra un bolso. Parece un marica vietnamita menor perverso de esos que salen en las películas y en los reportajes de prostitución en la tele.
A las 20 horas de entrar en la casa ya tenía un ataque de ansiedad. Promete mucho, esperemos que no abandone la vida dura del campo y se quede hasta el final. Su proceso de conversión en una persona que valore las cosas durante el programa me apetece tanto como ver como el Madrid arrasa al Barça en la Copa o como asistir al Primavera Sound, no digo más. Es un marciano y se reconoce inútil, lo que está clarísimo es que es un filón televisivo. Apartarlo de su chofer y sus compras diarias es muy probable que provoque un cortocircuito irreparable en su cerebro rosa. Estaremos atentos y expectantes. Por ahora, fan a muerte de este desequilibrado.

Gemma. Sus padres tienen mucho dinero pero ella tiene una habitación que perfectamente podría ser la de Iratxe o Paqui de “Princesas de Barrio”. Físicamente es muy extrema, parece una lumi de Makinavaja incluso un personaje de John Waters, me declaro fan. Hace lo que le da la gana, se gasta 6000€ al mes en cuidarse para disimular un físico que desafía el cánon griego y quiere operarse hasta parecer artificial, se ha retocado los pómulos, se ha puesto unas tetas para mi gusto muy grandes y dice que su meta es estar operadísima como Yola Berrocal. Claramente tiene un desorden mental descomunal y estaremos encantados de ser testigos de sus desvaríos, sus sentencias marcianas y su sola existencia. Su padre le puso un negocio de 400.000 euros y ella lo hundió en 6 meses, otra prueba de que estamos ante un talento televisivo simpar.

Paula, clásica pija con algo de seso que se sorprende porque los chicos de la casa hablen todo el rato de dinero, de chóferes y de marcas. Aunque tienen síntomas de ser normal y tener sentimientos está anulada por la vagancia y huevonería. No sabía que hacia falta hacer exámenes y tests para sacarse el carnet de conducir.

Macarena está obsesionada con el físico. Es bastante mona, probablemente viendo a sus padres hasta deba ser adoptada, al padre le falta un piño aunque tenga mucho dinero. Su habitación está llena de peluches deprimentes y tiene armarios de madera con pegatinas, dos cosas que me deprimen un montón. Fue Miss Úbeda y desde entonces sólo piensa en convertirse en una Barbie según sus palabras.
Eduardo es el prototipo de pijazo madrileño. Vive en el Plantío en una casa con ascensor con 5 pisos y unas vistas a la casa de Cristiano Ronaldo y Raúl. Casa digna de salir en Teen Cribs. Por ahora aporta poquísimo. Estaremos atentos a sus movimientos. A Marc le llaman en su Mallorca natal el Doctor Amor, habla todo el rato de su popularidad como si estuviese en una película de instituto americano y dice que cuando se mira en el espejo no puede evitar admirar su belleza. Es un papanatas absoluto, no creo que aporte nada pero las paridas que suelta por esa bocaza justifican su presencia, a favor.

Jessica tiene un cuerpazo y sale todos los días. Es exótica y por ahora es secundaria total. Cayetana es otro cantar. Según dicen es hija de un Marqués que se parece a Kashogui. Tiene unos hermanos modistos de Valladolid muy gays y muy guays que son un cuadro y que espero que salgan más. Por ahora Cayetana promete un montón porque aparte de tener la familia más exótica es la que tiene un metalenguaje pijo más desarrollado y más alejado del estandar pijo, el Viernes comentó dos cosas que necesito compartir:
1. “Me lo paso churruqui” (que me encanta y entiendo que es algo así como me lo paso bomba)
2. “Y si tengo que tirar rodajas de chorizo pues lo hago” (esta directamente no la entendí)

La verdad, viendo la alineación creo que deberían ir pensando ya en “Hijos de Papá 2, la realidad” y seguir a estos mequetrefes en su vida real. Sólo de pensarlo me emociono. Verles como interaccionan con los de su especie, como dilapidan la fortuna de sus padres, como malgastan su dinero e ilusiones entrando en el quirófano para mejorar sus genéticas incorrectas, como tratan mal a la gente, sus conversaciones eternas sobre marcas horteras italianas… molaría tanto.

Mientras se lo piensan los de CUATRO, a los que vuelvo a felicitar desde este humilde blog os recomiendo que disfrutéis de este programazo. Disrfutemos de sus protagonistas, ostiables para algunos y especies interesantísimas de observar para otros, como por ejemplo para mí. Demos la bienvenida con los brazos bien abiertos a la versión celtibérica de esos programas de la MTV donde pijos americanos enseñan sus mansiones y hacen fiestas para demostrar su popularidad. Por fin los pijos jóvenes españoles en la televisión.

No puedo esperar a ver el próximo episodio, que alguien me lo filtre.


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