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#AdányEva, polémica desnuda. Digo OMG, LOL y WTF, todo junto! S01E01

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Hola a todo el mundo.
Os lo juro, no es broma; el otro día en una reunión de trabajo seria una chica me reconoció por el nombre y me dijo ¿tú eres el que escribía de Granjero y QQCCMH?  La gente me miró raro pero yo asentí entusiasmado, como el expatriado que se encuentra a alguien de su pueblo en un exótico país extranjero. Le dije orgulloso que sí. Me preguntó que porque no seguía haciendo esas crónicas eternas sobre programas estúpidos. Le contesté que nada me inspiraba lo suficiente. Antes de ayer, un día después de la pregunta, todo cambió. Tropecé de una forma milagrosa con el programa #AdányEva y como muchos de vosotros entré en un shock extremo, fue verlo y una sacudida visual y sensorial muy violenta estremeció mi cuerpo, reconozco que la sensación me gustó. ¿Qué fue eso? ¿una basura? ¿una soberana mierda? ¿una sensacional ida de olla? ¿un atentado? ¿Lo vieron ustedes? Yo sí y volví a sentir sensaciones, escalofríos y ataques violentos de vergüenza ajena que echaba de menos. Entendí las risas y reacciones violentas en Twitter, incluso las encendidas críticas contra sus participantes, me reí, destrocé yo mismo a los Adanes y Evas y al terminar el programa sentí una estupenda sensación, como cuando uno termina de hacer ejercicio. Pensarán que estoy enfermo o que soy idiota pero me siento feliz por haber hallado una mierda de programa que satisfaga mi sed realytstica, todo indica que puedo haber encontrado mi programa revelación de la temporada. Repasemos alguno de sus momentos claves y veamos juntos qué se puede mejorar, destripemos el atentado catódico más devastador de los últimos tiempos, esos que provocan rechazo a raudales y amor incomprensible por igual. Intentemos hoy descifrar su difícil estructura, su inexistente objetivo. Veamos y riamos todos con él.

Sonia: “Busco un hombre con dinero, que tenga un buen coche”

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Sonia tiene 21 años muy mal llevados. De personalidad anárquica. Acude a un programa en el que se tiene que despelotar en una isla para encontrar al hombre de su vida, un semental con dinero. Busca sin tapujos a un hombre que la mantenga, “con economía”, que tenga “dineritos”, y repito, lo busca en una isla nudista en un show de televisión. Este tipo de afirmaciones me suelen dar pena pero en ella no, parecía tan convencida que hasta me lo creí. Desnuda era un poco raruna, tenía más negro el culo que las piernas y unas extrañísimas marcas en la cara que no adiviné con exactitud pero sospecho que, o bien era un maquillaje traicionero o una enfermedad exótica de la piel. Su paso por el show fue una putada máxima, me imagino que lleva en el baño de su casa encerrada desde el Martes y ya se habrá hecho un cambio de look radical para que nadie la reconozca. Llegó, le tiró los trastos a Alejandro, éste se fue con Estela, apareció el pecoso, dijo que su padre tenía un concesionario de coches de lujo y se le giró el coco. Ambos, el posible heredero y ella que no pegaban en absoluto  acabaron yaciendo en la salvaje playa y gincando como conejos. Al día siguiente, sin apenas tiempo para comentar la jugada fue expulsada y enviada en una barca a su pueblo natal. Derrota y ridículo histórico. Por cierto, en el minuto 3 del programa tuvo su primer ataque de celos y eso es maravilloso. Creo fervientemente que esta mujer bien explotada en un show tipo Gran Hermano acabaría teniendo legiones de fans. Por favor, que algún demoníaco productor la recupere, queremos más.

Alejandro: “Me gusta que las chicas huelan bien porque yo huelo a hombre”

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Alejandro fue el primer macho en pisar la isla. Cuerpo escultural y cabeza minimal. Lo siento pero tengo una debilidad extrema por este tipo de hombres. Su simpleza existencial, su facilidad para soltar piropos a la primera de turno (brillante ese “A tí tu madre ¿te ha parido o te ha pintao?”), su innato sentido competitivo y sobre todo su capacidad de adaptación al medio (parecía que se había criado cual Mogli rodeado de cámaras) me fascinó. Cayó en las redes de las mujeres, provocó celos, tuvo celos, se tomó una cosa tan absurda como algo muy serio, puso caritas acero azul y, ¿qué me dicen ustedes de su repentino miedo al compromiso sentimental? Todos estos ingredientes me volaron la cabeza. Hay un tipología masculina en la fauna ibérica creada por y para la televisión de encefalograma plano, es gente como Alejandro; fáciles, simpáticos, con la misma cintura para un so que para un arre, una joya que pulida acaba siendo un hombre de provecho y un triunfador de nuestro tiempo, un Rafa Mora de la vida. Ojalá lo tengamos en platós televisivos en loop hasta que muera. Pensarán ustedes que seres así no dan juego pero luego son los mejores.

 Luis: “Estoy orgulloso de mi miembro”.

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Otro hitáceo de ser humano. Joven resuelto con inquietudes artísticas y sensibilidad social. Hombre polivalente que desea cuidar perros, niños con problemas y además es amante del arte y en concreto del pop-art. Dijera o no esto para cautivar a las féminas su historia coló. Luis exprimió a las dos chicas, a una físicamente y a la otra intelectualmente, esto último se lo agradeceremos de por vida. Luis es joven, fue al programa para echarse unas risas y desapareció, una opción que fijo que le divirtió y seguro que no le deja ninguna secuela sicológica.

Estela: “Maquillo cadáveres, pero me ducho y me quito la peste a muerto”

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Si esta vida es justa Estela será reciclada en MHyV, QQCCMH, Supervivientes y algún que otro show y lo aplaudiré. Estela, joven y descarada, trabaja maquillando cadáveres. Como dice ella sabiamente, en su sector no hay paro y cuando llega a casa se pega una duchita y adiós olor a muerto. Su suma practicidad, su extraño tono de voz, como de pija con gargajo fosilizado en la garganta, y esa desmelenada actitud (como la peor de las tronistas) me cautivaron. Voto un Interviú aunque ya le hayamos visto hasta el gaznate. Se ligó a uno, luego al otro y ganó el primer programa, que por cierto, no se sabe ni qué ganas ni en qué queda la cosa pero eso es lo de menos. Eché de menos que no la tuvieran beoda todo el show, sobria fue un hit de mujer sin discusión pero beoda… ¡madre mía! ¡cómo creció bolinga! Ahí, entre dos cuerpos serranos y un ejército de vodkas con naranja, que por cierto, quedaban muy raros en la selva, nos regaló los highlights de la noche y probablemente de la temporada. Si se hizo la tonta bravo por ella, si es así de tonta entonces ovación y fichaje eterno de Telecinco. Una copa y disfrutamos del momento mononeuronal de la temporada, atención: confundió alambrada con la Alhambra, dijo que Manzanares le sonaba a fruta y afirmó la existencia de los fascículos de la Biblia, preguntándose en cual saldría Adan y Eva, pensando que al ser el génesis de toda la movida fijo que saldría en el quiosco de su barrio en Septiembre. Pensándolo bien, y después de dos días de reflexión lo de los fascículos bíblicos tiene una coherencia y lógica aplastante, ¿porque versículo? siempre fascículo. Vosotros os metistéis con ella a lo bestia pero estos deslices tan irrepetibles en mi casa la convirtieron en la justa heroína de la noche. Yo por si acaso y mientras rezo por su reciclaje en algún show mamón de Mediaset ya la sigo en Twitter. Ha nacido una estrella, ojalá que televisiva.

Y esto es lo que vimos, una vuelta de tuerca violenta al mundo reality, un paso certero en el camino hacía el modelo televisivo americano donde hasta el nicho más gilipollesco tiene reality propio. Ese debería ser el objetivo, llegar al límite yanqui pero a la española, el éxtasis de los adictos a la tele. Echaros las manos a la cabeza, quejaros y clamad al cielo con consignas manidas tipo “¡hasta donde va a llegar la televisión!”, “qué vergüenza de país”… En serio, lanzo una pregunta al aire ¿acaso no habíamos rebasado ya ese límite?, ¿acaso pagar a una procesada y a su sospechoso hijo DJ un caché millonario por acudir a un programa de la televisión pública no es más grave? ¿acaso televisar una fiesta nacional como los toros no es más sangrante? ¿en qué se diferencia Adán y Eva de otros actos vandálicos como los polígrafos o los invitados de Sálvame? En fin, si la televisión tiene por objetivo entretener aplaudo el radical show de Cuatro. Para terminar dos observaciones, hubo dos cosas que me parecieron una soberana metedura de pata, la primera, que el formato no sea continuado en el tiempo como Supervivientes o Gran Hermano, no volver a ver a Estela me reconcome y segundo y más sangrante, que Cuatro se cascara un debate serio hablando de lo que acabábamos de ver, eso sí que me pareció una vergüenza.

Nada más por hoy. Cuídense.
B.P.

PD: Stay tunned porque mi admirado compañero de Cuore, el inmenso y grandioso Enric Bayón (el mismo que fotografió el Piquetón) me cuenta en el Cuore de esta semana (Página 43) que estemos atentos a un tal Kike, concursante de Adan y Eva próximo, que viene con ganas de pertenecer a la farándula porque ya se filtra que tuvo un romance con imágenes tórridas con una popular gimnasta… ahí dejo eso. Más carnaza para un despropósito de show. ¡Viva!

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9 Comentarios

  1. El problema es que todo es guión…

    ffy

  2. Y dale con lo del guión, como si son marionetas, me la pela! Qué más dará?! Yo me pregunto si pensabais lo mismo al ver Jersey Shore de Snooki y el resto? ¡Qué poquísima fe en la incultura española, joder!
    Increíble programa, genial ya no tener que esperar a la típica cita en el jacuzzi de MYHYV, al edredoning en gran hermano, o a algún otro reality con Álvaro Escassi para ver gente empelotándose en TV! Espero que siga por muchos Martes más. Y también las crónicas!

    Anónimo

  3. Estan muy buenas y van desnudas por eso engancha el programa, hablando claro. Que nadie se escandalice por que salgan desnudos en horario infantil puesto que hoy en dia los niños/as con 11 años ya follan, beben alcohol y fuman porros. Eduquen a sus hijos en casa y presten mas tiempo con ellos, apaguen la tele y por favor compradles una pelota o una bicicleta no un movil android con 7 años

    Anonimo

  4. Las bicicletas esas: vienen con guasap?

    Fito

  5. Te has enterado del concursante de Adán y Eva que metió el pene en una botella de sidra y que luego no podía quitar? Dicen que estaba despechado porque la los otros dos concursantes estaban follándo (al fin!) y que lo hizo por despecho. la metió pero no la pudo quitar y para arreglarlo decidieron romper la botella. Resultado: rotura de la vena dorsal media del miembro viril, que no sé qué significa pero suena fatal.
    https://es-es.facebook.com/lanuevasturias/photos/pb.483767011660280.-2207520000.1415799873./759731334063845/?type=1

    El problema es que ahora los de Cuatro dudan entre emitir o no el programa, maldita sea. Petición Change.org YA!

    Anónimo

    • (lo he redactado fatal, lo siento, es que estoy en el curro…follando con tilde?omfg!) Son los nervios de tan magna noticia!

      Anónimo

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