¿Quién quiere casarse con mi hija? Episodio 3. “El Sistema Gódico, mujeres, hombres y viceversa”

20/02/2012
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Bestial. Esta genialidad de CUATRO tiene toda la pinta de convertirse en el reality revelación de la temporada. Si los episodios 1 y 2 nos dejaron boquiabiertos por su ritmo frenético y cúmulo de titulares el tercero directamente fue de Premio TP o MTV Award. ¿De donde ha salido toda esta gente? ¿quién ha hecho este bendito casting? ¿son reales todos los monstruos que salen o son magníficos actores?. ¿Quién quiere casarse con mi hijo? es televisión española de primer orden.  Por fin, gracias a programones como este, podemos comparar la telerealidad española con los grandes maestros de los realities foráneos de la MTV, VH1 o E! Entertainment. Bueno, es verdad que QQCCMH es una adaptación de un formato americano pero al españolizarlo resulta un HIT mayúsculo porque  España is Different y nuestros jóvenes no tienen nada que envidiar a otras estrellas de la telerealidad foránea como los ceporros de Jersey Shore o los garrulos de Parental Control, Spain es diferente y aquí tenemos producto nacional más chocante, más auténtico y encima con unos códigos de comportamiento y unos referentes más cercanos y por ende más risibles y vergonzantes.  Por cierto, udo Episodio 3:nos referentes m garrulos de Parental Control, Spain is Different y aquoya. Toya, que pasar viviendo
Sabía que la convivencia de las pretendientas iba a ser un hit pero no tenía ni idea del glorioso caos del que fuimos testigos: sistemas gódicos, camisetas de Nick Cave, casas decoradas con Furbis, abuelas acusicas, racismo franquista… 
He aquí mis highlights del tremebundo Episodio 3:

San Rubén Limítrofe
Reconozco que Rubén, modelo ocasional y estudiante de periodismo, me fascina. Se viste de Diana de “V” para una sesión de fotos, es cursi y dice todo el rato cosas que me estremecen, de vergüenza claro. Dice cosas como “lo que más me gusta es que no habla apenas” o “tengo un calentón con un par de huevos”.  También soy fan de sus looks de moderno de mercadillo con sus cuellos en V llenos de logos que no me suenan de nada. También me encanta que se esté decantando amorosamente por la jovenzuela, esa chica que cualquiera de sus tetas es más grande que su cabeza y a la que le gustan los triquinis. Por ahora Rubén es mi besugo favorito. Por último, me encanta que las chicas del show se lo tomen todo tan en serio, que se tomen la conquista del besugo como una victoria trabajada, que digan cosas como “ahora es cuando empieza el concurso” y que odien a la jíbara con tetones gigantes.
Vuelve Jesús Valiente, bien!!!
Me cayó mejor Mari Carmen cantando en el bar cerveza en mano y aceptando al bueno de Mohamed. Si, yo también soy pro-Mohamed. Reconozco también que Luis Ángel y su vena maniática me hace gracia y creo que el programa necesitaba la vuelta de la loca de Jesús Valiente, una futura estrella de la televisión trash. Impaciente estoy esperando a que suelte  trapos sucios y secretos de sus compañeros y así dar un poco de vidilla a la casa de Bilbao.
David y las Meninas.
Las verdaderas protagonistas del show son las madres. Quizás Julia sea la más descarada y listilla de todas. Julia, que en su mesa del salón tiene una recreación en Action Figures de Las Meninas de Velazquez, es malísima. Humilló a Sandra, que no supo identificar a las protagonistas del cuadro y dejó bien claro que su hijo acabaría con la que a ella le diera la gana. Tanto es así que fue la culpable de echar a Sandrita la actriz porno. Para los que la echen de menos como yo aquí les dejo con dos instantáneas para que no se olviden de la tigresa más exagerada que ha pasado por la televisión, ahí van, a su salud. Foto 1 y Foto 2. 
Ojo, la ausencia de Sandra puede convertir la casa del fiera de David en un tostón de primera sobretodo si el chuleta gironés acaba siendo un calzonazos como apunta y no un picha brava como todos nos habíamos imaginado. Si es así y cae ante los encantos de la joven rubia, David será el MEGAFAIL del show.  Por cierto, una cosa que me pareció una ordinariez pero me encanta verlo en otras familias: los hijos en calzoncillos apretados marca paquetes hablando tranquilamente con sus madres en plan confidencias.
Tora Tora Toya.
Aparte de la exquisita cita de Juan Luis con la francesa después del episodio 3 no me queda la menor duda: la protagonista absoluta de esta casa no es otra que Toya. Toya, que pasó 15 días con la Reina Isabel, bailó flamenco con Sadam Hussein y se ha codeado con Suárez o los Reyes de España es un espectáculo parecido a Pilar la antigótica, ejemplos ambas de la España más carpetovetónica, de esa generación rancia que triunfa en la tele cayendo mal y que resultan en la televisión por su radicalismo existencial. Lo mejor su “¿Te puedes callar?” en la tensa comida y su frase  “tengo una amiga que es negra y lo lleva maravillosamente bien”.  Toyismo ilustrado. 

Pilares contra el Sistema Gódico.
El odio visceral de las Pilares al Sistema Gódico y sobretodo su distorsionada versión de la realidad española me gustan. Cuando las oigo hablar me imagino una España con un 60% de góticos, con Christian Death Bauhaus sonando en los 40 Principales y  Ana Curra presentando los Premios Goya y me emociono. Su anti-goticismo es muy peliculero, como una película de esas en las que la humanidad se ve amenazada por Zombies violentos, como una de esas de plagas chungas que amenazan con acabar con la tierra sólo que aquí los malos son los góticos que son muchos, se tatúan y contagian. Una verdadera lástima que Clara, la gódica heroína responsable de todo este movimiento anti-gódico haya sido expulsada por culpa de un malentendido de una abuela sorda y acusica que vio un insulto mortal en un comentario inofensivo. Clara, que luce camisetas de Joy Division y Nick Cave, defiende que lo gótico no es un disfraz, mientras que Pilar cree “que no están en nuestro mundo social” y que si su hijo se transformase, me encanta que utilice este verbo, en gótico lo perdería. En fin, que no consigo entender su cruzada anti-gótica pero me encanta. Igual todo este odio de las Pilares a lo gódico es una estrategia para que no indaguemos en su oscura realidad, según cuenta su sobreprotegido hijo Daniel, Pilar desaparecía largas temporadas en Costa Rica y otros países exóticos cuando este era un inocente niño. Quiero, es más, necesito saber más de esa trama. De repente me apetece que este programa lo vean 30 millones de personas, quizás así programas como “Sálvame Deluxe” desvelarían, después de una exhaustiva investigación, la vida oculta de Pilar en Costa Rica. Apuesto a que ahí vivió auténticas bacanales donde fumaba opio y cosas peores y cabalgaba sobre robustos jóvenes indígenas. Queremos saber. Si alguien tiene datos que los arroje en los comentarios aunque sean inventados. 
Otra cosa que me encantó fue el recorrido tipo video de FOTOCASA por la casa de Pilar y Daniel. Me chifló esa decoración imposible y tan española: parqué brillante, habitaciones decoradas con peluches y raquetas de tenis vintage, sofás con estampados con motivos ecuestres, muñecas terroríficas colgadas de la pared, Furbys en el salón,  jarrones chinos, intenso gotelé…
Por último, y espero que no haya sido el único al que le sorprendió, ¿qué hacía Aina con un conejo en la casa? ¿qué clase de persona entra en un reality con su conejo? Un perro todavía pero ¿un conejo peludo? David, yo no me fiaría de una persona que entra en un reality con un conejo y ya que estamos tampoco de Jeniffer, esa guapa que finge estar viviendo un orgasmo de felicidad continua a tu lado que nadie se cree. Daniel, Jeniffer es una trampa.

Y esta noche más. En 12 horas estaremos de nuevo en éxtasis. Gracias CUATRO!

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