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QQCCMH 3: obra maestra crónica. Oda irremediable a una fórmula perfecta.

12/09/2013
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Han creado un monstruo. La productora Eyeworks ha dado con la fórmula de la Coca Cola televisiva, un patrón megahit apto para todos los públicos y edades, un éxtasis televisivo cocinado magistralmente y tremendamente contagioso . El primer asalto de QQCCMH 3, como en temporadas anteriores, fue apoteósico. Este primer encuentro, siempre chocante por ser el primer vistazo a los pretendidos y a las dislocadas pretendientas, es de mis momentos favoritos. Es aquí donde empieza el caos, donde nuestra cabeza empieza a descifrar el frenopático, donde imaginamos futuros líos, divisamos las primeras psychos, vislumbramos tarados,  adivinamos los bipolares que darán más juego y donde comenzamos a escoger nuestros favoritos, esos héroes y heroínas que van a hacer de nuestros próximos dos meses un mundo más feliz. Ayer hubo pasajes épicos, risas histéricas que sólo se alcanzan con drogas artificiales como los hongos mexicanos y las películas americanas.  El acontecimiento que supone la vuelta de este magno show ya está a la altura de una nueva temporada de Homeland o Juego de Tronos, un Mundial o un Barça-Madrid. ¡Celebremos la vuelta de la mayor expresión de arte televisivo chistoso de la humanidad!, aplaudamos este engendro maquiavélico. Ni Judd Apatow y José Luis Cuerda juntos y hartos de grifa podrían haber creado tal obra maestra. Sintámonos por un día dichosos; España se hunde, Ana Botella existe pero tenemos una nueva temporada de QQCCMH con una pinta estupenda. Celebrémoslo y pasemos a analizar juntos los highlights más chocantes de ayer.

Un peluche llamado Víctor. 

Este joven dislocado que en su juventud fue un orgulloso boyscout y un obediente monaguillo nos va a dar muchas alegrías. Dejando de lado el debate de su madurez mental, claramente nula, creo que será él y su elenco de pretendientas los que nos van a proporcionar las más grandes dosis de vergüenza ajena, sensación tan necesaria en este tipo de shows. Nos lo vamos a pasar pirata con sus torpes artes de seducción y su  ansia por mojar el churro o cualquier extremidad de su cuerpo. A Victor le gustan los dibujos animados y hace bandera de ello, síntoma preocupante que espero encierre problemas mentales más profundos que disfrutaremos más pronto que tarde. Este polvorín posee también una colección de peluches terrorífica. Tengo un problema con los peluches, me deprimen, especialmente en salones de casas y en personas mayores de 5 años. Victor tiene una colección inconexa de peluchitos, le da igual un so que un arre, que si Piolín, Sin Chan, ositos deprimentes, con muñones, Silvestres, castores… una galería de los horrores abierta a muchas interpretaciones. Además lee a Mortadelo y Filemón y canta con ahínco el anuncio de Nocilla, ese de “leche, cacao, avellanas…” . Su perfil es perfecto para este show. Aplaudo también su criterio para elegir a sus pretendientas. Viendo sus aficiones y características era de esperar que le tocara un increíble harén de mozas y así fue. Eligió bien y además en el último suspiro eligió a Andrea, una suerte de Loli Álvarez meets Ylenia Gandia Shore meets un  infraser aceituno que vamos a sufrir positivamente. Su elección en el último minuto arrancó un aplauso en mi casa y es que en 3 minutos nos mató: se definió medio perra medio pija, dijo palabras jit como “putorros”, insultó con originales exabruptos que pienso plagiar como “dromedaria, coneja, mugre y camella” y se sorprendió por que la llamaran “choni” siendo como es una “choni” de libro, maravillosa pero jodidamente “choni”. Aparte de este hit que hará que insultemos al televisor más de una vez, nuestro héroe eligió a una Otaku que posa en bolas, una oriental que te da una bofetada y te parte en dos, una pelirroja que es culta por que estudia, una que le gusta chupar todo especialmente los pirulos y otras que no me acuerdo. Ah, sí, perdonad, no quería despedir a este psycho sin rememorar, con lágrimas en los ojos, a otra elegida, la cubana fan de los animales. No me malinterpreten, tengo mascota y amo los animales en la distancia pero ese momento en el que la cubana y el peluche rompen a llorar recordando las tragicómicas muertes de sus sendas mascotas hizo que en casa gritáramos de placer por primera vez. Sólo recordarlo un calambre cruza como un  rayo el interior de mis entrañas. ¡BRAVO! Por cierto, ¿cuándo Luján repartió los sobres sonó el himno del PP? Muy maestros de nuevo los sonidistas del show. Por cierto 2, ojo al niguiri de la Otaku, mírenlo aquí

Roi Gay.

No quiero despistar con esto a mis allegados pero tengo una debilidad por el prototipo de gays de QQC CMH. El norte de España produce una tipología de gays que me gusta. Aunque oir vocablos como hipster, optical art, vintage, IED, gay friendly o retro en un mismo vídeo pueda traumatizar a más de uno y pese a ese empeño por radiografiar a Roi como un moderno de catálogo que hasta pincha con su madre, la dupla Roi-Madre Milf me encantó. La madre de Roi es desde hoy y sin lugar a dudas ni a sorpresas la milf del año; piel tersa, curvas pronunciadas, encantadora y buen gusto  al vestir. Es como si Malena Gracia hubiera nacido en Hollywood y se hubiera impregnado del glamour angelino y no de la cochambre española.  Otro punto muy importante con la opción gay de QQCCMH son los candidatos, siempre dislocados y preparados para sacarse los ojos a la primera de turno. Una lástima que Roi no eligiera al de la cara ovalada con orejas de 15 centímetros de largo ni al mequetrefe peligrosísimo que tenía una teoría para todo pero oye, la elección de Roi promete: un travesti glorioso que tanto te lee a Chehov como te hace una desternillante performance de la niña del exorcista, un villano andaluz que es más malo que todos los gays juntos de nuestro añorado empresario y gay de la primera edición, un skater al que le falta aire en el cerebro y un chico monísimo que yo ya veo envejeciendo con Roi. Con este all-star estemos seguros de una cosa: habrá polvorín gay así que tranquilos. Por cierto, déjenme que piropee la decoración de la casa de Roi y mamá, brillantes esos esqueletos de pelícanos y aves exóticas y bonita colección de arte. Espero con ansias la trifulca gay, no nos falléis queridos.

Alexis y Armando Briatore, the rich ones.

Aparente pereza es lo que se desprende de la historia de un padre posesivo, absorbente y triunfador y un hijo majo pero sometido, pamplinero y para colmo, gay sin saberlo.  Estos dos tipos son Alexis, el chaval que trabaja para su padre y Armando, tiburón de los negocios con un inquietante parecido a Lauren Postigo y Umberto Janeiro. Es el primer padre que aparece en el show y sólo espero que como buen macho alpha  conserve sus ansias de protagonismo y le levante más de una pretendiente a su querido hijo. Me apetece el posterior drama padre-criatura. Las pretendientas de Alexis son un poco circenses: una contorsionista, una nudista, una ucraniana que posee bombas, granadas y hachas, una embarazada que se define como “cardo Malayo”, un mulata que se le ve el plumero y Svetlana, un travelo italiano que lee a Nietszche y es calcada a Donatella Versace, un esperpento extremo del  que nos vamos a cansar en 3 minutos. Los ricos en QQCCMH sólo funcionan si las pretendientas son unas sueltas como las de Gabi el año pasado (acuérdense de Priscilla) o si los procreadores tienen personalidades aplastantes y clasistas como Toya Casinello. Con la esperanza de que esta historia no mute en un tostón paso a palabras mayores…

Mari Carmen Fitipaldi y su hijo Fran.



Mari Carmen es Dios.  Es una señora madraza y marciana de pelo apelmazado y potencial televisivo abrumador, algo así como la Mafalda del siglo XXI. Su rapidez verbal es inaudita, ni el inmenso y añorado Ozores alcanzaba a cuadrar tantos vocablos a la velocidad de Mari Carmen. Ni siquiera Tote King en su celebrado éxito “Mis botines” conseguía aglomerar tanta palabra en tan poco espacio de tiempo con la urgencia que lo hace Mari Carmen.  Hay que concentrarse mucho para entenderla. Además de su velocidad lo más apasionante es su facilidad para saltar de un tema a otro, esa dispersión mental  y ese habla a la velocidad de un AK-47 va a provocar legiones de fans en todas las pedanías de este país. Además suelta bastantes perlas de esa boquita de piñón y lo mejor, se empeña y obsesiona con temas que repetidos hasta la extenuación son muy chistosos: musulmanes que comen con la mano y no son auténticos sino lo hacen, sexo a todas horas y ese empeño por cocinarle a todo el mundo. Muy entrañable. Luego está Fran, el hijo,  con su peinado de futbolista de equipo mediocre, que yo me lo imaginaba como un Isidoro Baides en potencia pero parece más seriote, cosa que me ha puesto triste. Ojo, el hecho de que admire a Pipi Estrada como hombre de éxito y personalidad aplastante me da esperanza, si admite esos gustos tan extremos como influencia seguro que esconde un elenco de sorpresas apasionantes.

Che Leo y su crazy harén.

Hit transoceánico. Leo, ese hombre escultural es el prototipo de hombre tan necesario en este show. Le gustan todas, es amable, engatusa como un maestro y promete catar a varias de sus pretendientas con el consecuente lío entre panteras.  Leo me parece encantador aunque todavía no esté a la altura de los grandes del show,  no tiene la brevedad mental del añorado Rubén  de la 1ª Temporada, ni da tanta pena como el Kimifucker pero seamos pacientes, esto acaba de empezar. Leo estará abierto a todo y todas y la mejor parte está ahí, en ellas, el casting de señoritas pretendientas de Leo es el más excelso que he visto en las tres temporadas. Recordemos:
-Una chica geográficamente dispersa (esta expresión me encanta) que cuando sonríe se parece a El Fary comiendo un limón.
-Una fan de Extremoduro y Marea.
-Una especie de Miranda Makaroff meets Maluca que se chutó 8 porros antes de conocer a su amado y lo llamó “mi tronista”.
-Una que tiene un tatoo de Carmen Sevilla en la pantorrilla.
-Otra que lo ha pasado muy mal en la vida pero ha madurado porque tiene un herpes en la boca.
-Una que se llama Erika y está como un cencerro que canta opera y tiene una risa que podría ser muy contagiosa si no tuviera las encías pronunciadas de una cebra.
Y bueno, un punto y aparte para Leti, una alienígena ravera que me apuesto el cojón izquierdo a que se presentó a la cita con Leo de reenganche máximo. Leti, que parece la hermana gemela del protagonista de Gummo o una de esas tipas que se pasa seis días seguidos bailando en una rave con aspecto de campamento de Mad Max, es un hitazo. Este cruce entre el dibujo animado de Olivia la novia de Popeye y un megatrón promete una barbaridad. No sólo porque sea una suelta con la que nos vamos a partir el ojete sino porque parece que su estado natural es la fiesta, la encía en coma, la resaca catarsis y el cachondeo padre. Leo, ¡por la concha de tu madre!, no la eches. Este perfecto casting y la predisposición de Leo al jolgorio convierte a su historia en uno de los highlights del programa. Además, más allá de esas expresiones argentinas que a vosotros os horrorizan y a mi me chiflan, nos falta un elemento crucial: la madre de Leo, otro hit astronómico. Esta bestia televisiva es un cruce perfecto entre Bárbara Rey y Josele Román en lo físico y Topacio Fresh y Susana Jiménez en lo mental, esto es, un ser sobre-natural. Hipotetizando… veo noches de diversión infinita pampera. ¡La concha de la lora de la recontra puta boludísima!

Hasta aquí el habitual y excitado repaso semanal a esta obra maestra. Los ingredientes están, se huele la locura, el casting es aplastante y ya podemos adivinar conflictos chaladísimos. Entonces,  ¿estamos delante de otra temporada hit? ¿superará la 3ª a las anteriores ediciones? ¿nos esperan 2 meses de éxtasis catódico extremo? Yo digo sí.

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16 Comentarios

  1. Yo tengo serias dudas acerca de lo sempiterno de esta fórmula. Es cierto que hay varias bombas de neutrones campando por el cásting pero el guión es cada vez más obvio y ya es demasiado localizar a las que son actrices impuestas por el programa. Si el padre de Alexis se pincha a la lituana, volveré a creer en el programa.

    Manel

    • No sé si a la lituana pero se pincha a alguna re-fijo.

      admin

  2. Previsible, repetitivo, aburrido excepto en ciertos momentos puntuales e hilarantes,…se han quedado con los prototipos de pasadas ediciones y ya cansa un poco.

    colocolo

    • Eso me comentaban mis allegados. Juro que no tomé drogas para verlo. A mi me flipó.

      admin

  3. Yo me quedo con el “gordilla” de la madre de Fran, cada vez que lo decía me meaba.
    Gran programa

    laura

  4. Y gran blog por supuesto!! Lo leo una y otra vez! jajaja

    laura

  5. Autor de eso total color negro ¿articulo? necesito hacer tratamiento radical,a la mejor una lobotomía para obtener un sentido de humor.

    Conocemos chicas participantes de Programa edicion 3.

    Maria es una guapísima, razonable y sincera joven con una piel de porcelana y estatura 176,

    y Svetlana que habla de filosofia de Nietzsche es cinturon naranja de taekwondo ,donde que todos deportistas sabe perfectamente no es un sitio adecuado para operadas y re-operadas,demasiado saltos y golpes en este noble deporte.

    después de la lectura de dicho artículo necesito saltar de lejos ,correr a una larga distancia, mejor mas lejos que posible de esta pagina web!!!

    Guide

  6. Hasta el nabo de que siempre digan lo mismo, de que todo está guionizado!!

    Yo me pregunto entonces, si hay tannnn buenos actores en España como toda esta gente; cómo es que los que eligen para hacer series y pelís siempre son tan malos?? Porque exceptuando un par, el resto de actores y actrices dan auténtica pena. Se entiende lo que quiero decir?

    Seguro que habrá algún guión (imaginar a toda esta fauna yendo por libre! Madre mía! No se ha jodido que tiene que haber un guión!)

    Grandiosa crónica. Deseando que llegue el Miércoles y que nunca echen, por dios a: leti, la rubia choni que dice que no es choni, y a donatella versace de transilvania, que fijo tiene mas de mil años, como Nosferatu

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    • Este comentario es el más grande que he leído nunca.

      No podría haberlo expresado mejor, sobre todo la parte de los malos actores españoles y la historia de siempre con la guionización.

      AGREE

      Surname

  7. A hacer puñetas la “pureza” del show. Qué me importa que haya actores y topos. Qué me importa la guionización, si me descojono. Así que juego a creérmelo, y termino creyéndomelo, ¿pasa algo? Mejor este casting manipulado que otros no menos manipulados, pero hechos con el culo. Dicho lo cual, aquí van unas observaciones preliminares:

    -Hay claramente dos tipos de reality español: el que lleva dentro a Luján Argüelles y el que no. Obviamente Luján va lanzada a la canonización.

    -Juraría que el chico gay tímido, músico, esgrimista y de aspecto despistado que pretende a Roi, tiene de gay lo que yo de obispo emérito. Pero había dicho que no más pábulo a las supuestas faltas de autenticidad del show… Sin embargo esta parte del programa reúne a los que, por el momento, me resultan los tres personajes más insufribles del programa. A saber, el propio Roi, demasiado reina del mambo, su perro Moncho (llevo mal las relaciones sobredimensionadas de alguna gente con sus animales de compañía) y la mariquita mala trajeada con aspecto de noche de sevillanas y rebujito en la feria. Confío en que Roi mejore, Moncho salga menos y la sevillana sea prontamente descartada.

    -Svetlana es atómica. Se declara italiana, pero tiene un perfecto acento soviético y obviamente su objetivo es el Briatore senior. Incluso es posible que sea nacida varón. Acoso y derribo probablemente fácil para ella, pero que promete situaciones espeluznantes. Por cierto, a Briatore le veo muy como para la mamá rocker de Leo. Por ahi podría saltar la liebre. El junior es desoladoramente soso y puede que con esos problemillas de identidad sexual que intuye el señor Prieto.

    -En efecto a Leo le gustan todas, y Leti no la que menos. Para sorpresa de estereotipados. De acuerdo que espectacular el gineceo que le han montado y prometedoras escenas de celos e histeria sin límite entre aspirantes despechadas. La madre es una divinidad porteña.

    -El peluchito para mí que es un erotómano a lo perverso como la copa de un pino. Encima tiene disponible, aunque no se aprecie ninguna química de pareja entre ellos, a la superespectacular Andrea. Genial en todo. Hace décadas que nadie ha insultado tan bien y con tanto fundamento en televisión. También grandes esperanzas en la lamedora de suzettes.

    -Mari Carmen es enorme. Tanto que se come el posible interés de las andanzas de Fran y las chicas. Mari Carmen merecería show propio. Mari Carmen tiene todo aquello por lo que María Teresa Campos hubiera matado: incluyendo el talento y una rapidez de reflejos mentales que parecen de otro planeta.

    Somarried

    • clap, clap , clap!
      Mega de acuerdo contigo, Somarried.

      Name

  8. Me pregunto a qué se debe tanta obsesión por la edad… en una mujer, la edad ni se pregunta ni se responde, así de claro. Los 40-50 de ahora no son lo mismos 40-50 que hace 50 años, ni los 60 ni los 70… ahora incluso con 80 se puede tener un buen aspecto físico así dejemos esos prejuicios que determinan si una mujer pasado medio siglo de vida es ya una “vieja” porque eso NO es así y el que piensa eso es que necesita configurar su cerebro. ¿Qué importa la edad? ¡Vive y deja vivir! tengas la edad que tengas, vale la pena vivir la vida. Los que están tan centrados en la edad de una mujer, que se miren ellos mismos y descubran al viejo o vieja que llevan dentro.

    Svetlana es una mujer madura, bella, luchadora y un prototipo de mujer que abunda pero no suele destacarse en los medios, un ejemplo para las nuevas generaciones de jóvenes sin rumbo, plagios de otras… Svetlana habla con libertad, actúa con libertad y vive con libertad… eso es lo que todos queremos, no? Agradecemos al programa que seleccionen este tipo de mujeres que comparten su secreto con nosotros: su carisma, simpatía, atractivo y espíritu abierto.

    Tim

    • Y también de acuerdo contigo Tim, que miren ellos mismos lo viejos que son por dentro. ¡Grandiosa frase! Svetlana Rules!

      Name

  9. Pingback: ¿Quién Quiere Casarse Con Mi Hijo? (3x02)... A juicio | FANTASTIC PLASTIC MAG

  10. Guide, sólo una cosita, en Taekwondo no hay color naranja de cinturón. Pero dejando esta tontería de lado, cada día me gusta más la dragcula Svetlana esa. ¿En serio estaba tocando al piano Claro de luna de beethoven anoche? Tenía esa duda, pero viendo cómo canta no me extrañaría. Insisto, cada día me gusta mas, y espero, rezo, y haré vudú, para que sea la futura madrastra del Alexis ese. Aburrir fijo no te aburres con ella, porque con la preñada chivata y mala esa, ¡perezaaaa!

    Sigo con el fanismo de Leti y la musiquita que le ponen de fondo cada vez que habla, Andrea-pues-claro-coño, y con Cristina porque es demasiado bonita. Ah, y Sergi. Me encanta que se ría siempre a destiempo.

    ¡Saludos!

    Name

  11. En Taekwondo hay color naranja de cinturón.
    Para ignorantes info.

    Tim

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