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Crónica de CORINA #4: Un tripi agridulce.

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Como diría el conjunto musical de origen extremeño Los Ganglios: OMG LOL WTF!  Madre del amor hermoso, menudo follón el episodio del Lunes.  Creo que coincidirán ustedes conmigo en que fue mitiquísimo y único. Primero por conseguir hasta prácticamente el final rompernos las pelotas y partirnos la caja sin parar, en plan película de marihuana americana. Segundo, por chafarnos, en pleno éxtasis imparable, el rollo, la vida, la noche, el futuro y el año echando a la puta calle al héroe indiscutible de la temporada televisiva y probablemente del siglo, el chino vasco Yong-Li y tercero, por la extraña resaca que ha dejado. Hoy, después del bajón y el horror vascui resulta que salta el rumor de que algunos de los pretendientes de Corina  son actores. ¿En serio? Vaya hombre, algo que podíamos olernos y que de ser cierto, en ciertos personajes dolería pues nos llevaría a sospechar si toda esa imbecilidad irracional vivida, ese aparente mongolismo y lo peor de todo, esos rapeos gloriosos, son en realidad puro teatro y no dejes divinos. No se alteren, todo a su debido tiempo. Vayamos por partes que hoy hay mucha mierda gloriosa que ordenar. Allá vamos. Intentemos sacar algo en claro del episodio más triposo hasta la fecha.

Momentazo psycho-theraphy!

Aunque a priori la terapia falsa parecía una parida como un templo, finalmente el baile de nuestros psycho-protagonistas por el diván del padre argentino fue uno de los indiscutibles hits de la noche. Por fin, tuvimos aunque fuera fugazmente, un suspiro de entrevista con cada uno de ellos y moló mucho. Siempre he soñado con un especial “Entrevistas en Profundidad” con los pretendientes, verlos hablar de su vida, de sus fobias, manías, amores, de la falta de ellos y el momento diván fue lo más parecido que he visto hasta ahora. Mi top diván as follows:

1. Brian de la Vega, el tapado.
Hubo algo en Brian el boxeador que lo devolvió a mi top de personajes favoritos. Quizás fue ese monólogo imparable que nos ofreció tumbado en el diván, un juego de frases glorioso que no me pregunten por qué pero me recordó a mi monólogo favorito de la historia: el homenaje a la calabaza de ese clásico atemporal del cine español que es “Amanece que no es poco”, permítanme que lo recupere “Calabaza, se acaba un nuevo día, y, como todas las tardes, quiero despedirme de ti… Quiero despedirme de ti y darte las gracias por seguir un día más con nosotros. Tú que podías estar en la mesa de los ricos y de los poderosos, has elegido el humilde bancal de un pobre viejo para dar ejemplo al mundo. Yo no puedo olvidar que, en los momentos más difíciles de mi vida, cuando mi hermana se quedó preñada del negro… O cuando me caparon el hurón a mala leche… Sólo tú prestabas oídos a mis quejas e iluminabas mi camino… Calabaza… Yo te llevo en el corazón”. Sé que no tiene mucho que ver pero de alguna manera algún destello de esta obra maestra sentí al oir la primera y meteórica intervención de Brian de la Vega en el diván: “Me parece una chica abierta, femenina. Tiene percha. Elegante. Compaginamos.Yo soy un chico elegante, hablaré bien, correcto, he estado viviendo solo en Miami, al otro lado del charco, y eso te hace muy hombre, con actores, con gente importante. Siempre he intentado dialogar y mientras que se pueda. A mi el boxeo me ha enseñado muchos más valores. Soy un chico maduro.” –Y ojo aquí llega la mejor parte-  “Me encantaría tener un chimpancé, pero no encerrado, con lianas, que sea libre. Mayormente.” Brian, eres muy enorme.

2.  Jorge “Piqué” y su mandíbula cuadrada.
El ataque de risa que nos entró a todos en casa al oír por enésima vez eso de “mandíbula cuadrada, labios carnosos” a la hora de definirse así mismo se lo agradeceré toda la vida. Estábamos esperándolo y no nos lo negaste. Nos lo diste. Gracias generoso.

3. El ceporro gallego que casi se nos ahoga.
Recostado en el diván, cogiendo aire y a punto de ahogarse confesando que su principal oponente para conquistar a Corina es sin duda el hombre del tercer ojo. Ojo clínico el grandísimo gordo cabrón.

3. Carlos Diaz, asesino en serie.
El Norman Bates jevi, confesando que él no sigue la línea de esta sociedad, le gusta la oscuridad y que su vida es el color negro fue mega-tétrico. Seguro que en estos momentos está siendo investigado por la policía. Por cierto, ¿de quien era la camiseta que llevaba? ¿Death in June, Sol Invictus, REO o Current 93? Tengo dudas.

4. Álvaro Rompetechos una vez más GAFE.
Verlo cagarla una vez más llamando a Corina delante de su padre desconfiada y luego presumiendo a lo Sherlock Holmes diciendo que él se lo olía fue brillante. Por favor Álvaro, no seas un actor.

5. La feliz indiferencia de Quique Pastor.
Necesito muy urgentemente el teléfono de su camello. ¿Alguien lo tiene? Me enterneció que se viera en un futuro no muy lejano petado de niños, que tenga 41 años y que sea tan generoso con los demás. Lo quiero como amigo.

6. El pobre evangelista culturista. 
Confesó ni corto ni perezoso que está desesperado al 100% por casarse. Un misterio de la naturaleza este chico contrahecho y opusino. Por momentos su obsesión evangélica me recordó a los más radicales de Palabra de Gitano.

El asunto de Yong-Li, de la carcajada a la hundida.

Su expulsión nos ha dejado huérfanos pero sobre todo con un montón de agobiantes incógnitas. Hacerse a la idea de no poder disfrutar una semana más del chinorri, de sus piiiiissss, de su soberbia chulería y su pasotismo pegadizo es una hundida máxima pero lo peor sin duda será comprobar cómo y cuánto aguantará el show sin su presencia. ¿Mucho? ¿Poco? ¿Nada? Pase lo que pase, le echaremos de menos. Ayer fantaseábamos en casa con una repesca del chino vasco en plan YiuLiu, la china que reciclaron en esclava en la anterior temporada de QQCCMH pero todos sabemos que YonLiu es políticamente incorrecto (algo meritorio y difícil en estos tiempos que corren) y no creo que tengan huevos para hacerlo, por si acaso y CUATRO acusa demasiado su ausencia en el show aquí van un par de alternativas surgidas de un brainstorming de su club de fans creado en este momento por mi “Yong Li 4Life”:

-Reciclarlo en alguno de los shows del holding televisivo Mediaset preferiblemente en Gran Hermano por aquello de disfrutarlo más y mejor, sólo el Canal 24 horas calmaría el ansia de sus fans.
-Hacer un programa especial en homenaje aunque sea para la web en el que escuchemos en su integridad todas sus declaraciones, sin censura, sin piiiiiissss, es más, queremos ver los brutos. Ya.
-Hacer un reality aunque sea para la web también de Yong Li y sus colegas de Forocoches, eso arrasa fijo.

 

El extraño y típico caso de los actores infiltrados.

Es bien sabido y está históricamente comprobado lo duro que es ejercer la profesión de actor en este país. Es normal pues, que en estos reality shows de bondadosas intenciones acudan también a los castings actores y actrices para rascar los famosos quince minutos de fama o labrar un CV más opulento con el que conseguir el papel que les llene las ínfulas que acarrea la carga de ser actor. Pasa en las mejores casas. Así como en otros shows como Granjero Busca Esposa, QQCMH o Gran Hermano se nos han colado fulanas o actores y actrices porno que salen chupando pollas gigantes en cualquier video de Youjizzz o Youporn es perfectamente normal que en “Un príncipe para Corina” se cuelen actores. Así pues, ayer y hoy muchos medios de comunicación y usuarios de Twitter, como si hubieran descubierto la pólvora, un mamut vivo o la nueva amante del rey, se han lanzado, en plan periodistas de película americana a publicar la escandalosa noticia: “En Corina hay actores”. Los acusados son tres de los cenutrios más grandes del show. Primer culpable Álvaro Rompetechos, el memo gafe. Segundo el entrenador de baloncesto modelo en su imaginación y tercero, ¡oh no! Álvaro Colina Eminemcito. Si esto es verdad pues un poco si que jode, porque habíamos confiado en la gilipollez suprema de Álvaro, habíamos reído hasta el ataque de histeria sus estúpidas estrategias para conquistar a Corina, ¿se acuerdan del jacuzzi lleno de pétalos de rosa? y encima, yo mismo, iluso de mí, le había bautizado con un apellido ilustre sisado de uno de los grandes personajazos de Ibañez. Todo esto para que luego sea un puto actor de figuración. ¿Será realmente una persona normal o un mamón como en el show? Espero que lo segundo. El que sí cantó una barbaridad en su performance del Lunes fue el entrenador de baloncesto, que buscó un protagonismo así de repente y resultó muy raro. En fin. Pasopalabra. Eso sí, lo que no soportaría, y me llevaría un bajón del copón sería pensar que Álvaro Colina, el inmenso pigmeo, el pequeño gran tipo,  fuese realmente un impostor y ni rapeara ni le gustara la Marvel. Por favor, que su condición de actor no sea incompatible con su amor por el rap y por narrar a golpe de destartalada rima cualquier situación cotidiana o desafío. En el caso de que sea un impostor, aplaudo igualmente ese deje divino con el que tanto hemos disfrutado y esperamos seguir disfrutando. ¡Álvaro Colina INOCENTE! ¡FREE EMINEMCITO!

De verdad, creo que lo mejor de la noche del Lunes fue todo. Comprobar como un sinsentido semejante puede divertir tanto. Como los pequeños detalles impredecibles y ese montaje visual y sonoro merecedor de un Oscar de Hollywood, Emmy Award y TP de Oro puede crear un clima tan trochante. Pasaron demasiadas cosas, imposible recordarlo todo: la genial intervención del platanero ese maravilloso al que no se le entendía un pijo y que debería entrar enchufadísimo en la próxima edición de Granjero Busca Esposa. La buenísima intervención de televovela del insufrible pero imprescindible Pau “Sopor” Muntaner, ese hombre que aburre a todos pero que empezamos a necesitar como agua en mayo sus intervenciones. Por cierto, bravo por el show de la piscina, ¿qué coño era eso que tenía en la espalda? ¿sanguijuelas que viven en su cerebro y que se manifiestan con el contacto humano al remojo? Eso explicaría muchas cosas. ¿Y el zoo y esa orgía de datos animales con la que asediaron a Corina? ¿Y la mancha en el sobacazo de Scorpions? ¿Y la vergüenza ajena integral de los pobres freakis en el Stand Up Comedy Show?  Todo, todo fue un tripi triunfal.

Y con el rap de Eminemcito,  que esta vez se hizo de rogar me despido por hoy, al leerlo empiecen rapeando a tope y luego hacia el final vayan apagándose, desinflándose- Álvaro Colina, todos confiamos en tu inocencia: “Y yo no lo creía, cuando le daba la calabaza, pero um da igual seremos los buenos, seremos los mejores. Llegaremos uno de nosotros, llegaremos a la final. Carlos desde aquí te dedicamos, desde corazón, que tu te has ido pero nosotros seguro que tendremos la razón, de que llegaremos a la final y eso, se, su será la representación, igual que uh ah los demás, que han caído en este barco, porque la verdad es que yo soy sincero y esto es lo que yo me marco.”

Cuídense y nos vemos la semana que viene.
Borja Yong Prieto.

PD: ¿Fui el único que vio como se movían solas las tetas del evangelista culturista? ¿O fue el tripi?

Resumen Episodio 1 “La bella y las bestias” aquí 
Resumen Episodio 2 “La Revancha de los Novatos” aquí
Resumen Episodio 3 “Épica Imperial” aquí

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15 Comentarios

  1. no dices nada del strip tease del capitan america y de la frase dr Corina “mira lo q esconde drbajo de la camiseta”???
    Por q el scorpions no cierra nunca la boca…
    El eminencito no puede ser mentira…. y si lo es, callatelo y dejanos vivir felices y fanisimos en la ignorancia

    Tonyi

  2. Me quedo con el chimpancé. Me cago en todo si eminemcito en un fake. Maldito tú por este outing. Por lo demás aplauso a la crónica.
    gudnait
    Gorky

    Gorky

  3. ostias el platanero fue mucho. podéis seguir a Yong Li en Twitter en @yongliou
    Lo echaremos de menos.
    gracias por alegrarme la noche
    Bona nit.
    S

    Sarah

  4. O sea, que eminencito es así sólo por ser actor?? En plan dejan de rodar y él: pega el estirón a metro noventa, le cambia la voz y de repente es Nas cuando canta? QUE MAS DA QUE SEAN ACTORES???
    En fin, entre el cambio de horario al lunes, la expulsión chinorra, dejarme a medias con la relación entre nahir y el evangelista (chico que i love), y los hijos de puta de hacienda que el lunes me dieron: te tocar pagar……que lunes más asco!

    Opino lo mismo con los vídeos sin censura del chinorri. Los queremos!!

    Qué depresión la expulsión del Evangelista…En serio, estoy que no remonto….y todo para dejar al imbécil canario con yate llamado pene ….ya verás a dónde te lleva ese que no sabe ni hablar!!! Yo quiero ver su título, no me creo que ese cabeza de chorlito haya acabado Ingeniería. Me niego.

    Name

  5. Mira está claro que han sacado a muchos (si no a todos) de agencias de casting, todos son gente más que dispuesta a chupar cámara y que probablemente les achuchen para crear situaciones.
    Pero eso no quiere decir que sean ‘actores’ y que todo sea milimétricamente meditado. Quiero pensar que esa suprema torpeza rapeando y cagándola en situaciones comprometidas (Esa cara de Alvaro Rompetechos el día del jacuzzi, su pota en la prueba física), no se pueden fingir tan bien… y si es así que les den un Oscar ya!

    Sergio

    • Si!! Goya a la mejor vomitona!! También quiero esos brutos! No a la censura en la telerealidad!!!

      Name

  6. Oh no!! Yo también vi su movimiento pechoral!!…fué raro, raro, pero hey, thats muscles!
    Para ser un chico tannnn raro, era el más normal de todos. El resto ni hablar pueden. Solo saben decir: me gusta tu pelo…que ojos mas bonitos…que naricita tan pequeña…puaj! Que conversación de mierd**! O dicen tonterías, o se rién como tontas….de verdad…

    Name

  7. Yo entre las soluciones para no quedarnos huérfanos de Yong Li sigo votando por la que comenté en Twitter. Un nuevo reality: “Una princesa (morena) para Yong Li”.

    http://twitter.com/oriolsalvador/status/341682943158272001

    Algo así pasó con MTV en el reality de Tila Tequila. Un pretendiente italiano acabó teniendo la versión no bisexual en su propio reality: “That’s amore”. Las pruebas:

    http://www.mtv.com/shows/tila_tequila/season_1/series.jhtml
    http://www.mtv.com/shows/thats_amore/series.jhtml

    Oriol

  8. Y la extrema sensibilidad de Pascual? Llorando pa tó!
    Mi favorito a partir de ahora, Capitán América…
    Creo que algún productor musical se podría marcar el hitazo trash del verano haciendo una canción para Yong Li, la llamaría: “Y tú pa qué cantas? Tonto…”

    Máximo Hombre

    • Bravo! Ya era un neuras el mamón.

      admin

    • Qué diferencia este quinqui con el exquisito Pau Muntaner de Corina, todo modales y educación.

      admin

    • “Entremos”

      Luis

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