Tatuajes

20 tatuajes imposibles en palabras de sus poseedores.

30/12/2015
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Lo que van a ver a continuación son personas humanas que habitan en nuestro mismo planeta. Son fotos reales, no hay trabajo de Photoshop ni nada parecido. Más allá de la fealdad de los tatuajes, de la miserable mente de sus ideadores y del dolor que seguro arrastran estos hijos de hiena, tenemos una curiosidad insana por saber cómo contaron estos hombres y mujeres al tatuador de turno lo que querían hacerse, cómo definieron los dibujos que iban a estar para toda la vida en sus pieles. Hoy, en un trabajo de teletransportación sin precedentes, tratamos de remontarnos al día en que estos limítrofes entraron en el estudio de tattoo y piercing de su barrio y trataron de explicar sus deseos. Sorprende de forma alarmante la gente que, sin importar su sexo, decide tatuarse penes en partes bien visibles

Insistimos: las imágenes son 100% reales.

1. El clásico dedo polla:
“Quiero convertir mi dedo gordo de la mano derecha en un glande recién operado de fimosis, moradito, como si acabara de recibir un martillazo”.

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2. La polla space cowboy:
“Llevo toda la vida queriendo tener un pene galopando sobre una bomba atómica, ¿como lo ves? ¿Crees que es posible?”.

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3. El unicornio de despedida de soltera:
“Ayer soñé con un unicornio vomitando su última comida que tenía un micropene sustituyendo al cuerno, como esos que llevan algunas chavalas en las despedidas de soltera, ¿sabes? Luego le puedes añadir un arcoiris de fondo para que quede más dulce y onírico”.

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4. Recordando a los difuntos:
“Hace dos meses mi novio y mi gato murieron en un incendio doméstico, que se declaró cuando mi novio se disponía a hacer una fogata en medio del salón, debido a la ola de frío siberiano que cruzó la península. Nosotros nunca tuvimos chimenea. Quiero llevarles conmigo para siempre. Estas son las dos fotos, pra que te sirvan de referencia”.
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5. El amante de las marcas:
“Quiero que reproduzcas el logo de la marca de ropa A-Style, pero que no lo copies, por si me meto en un lío de derechos de autor o de propiedad industrial. Quiero que sea discreto, debajo de la oreja”.

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6. La camiseta invisible: “Me fliparía dejar boquiabiertas a las titis que me llevo a casa los viernes que tengo suerte. Que al quitarme la camiseta se quedaran petrificadas con lo que vieran. Algo insólito y nada ofensivo”.

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7. La mascota: “Mi perro murió a causa de la rabia y quiero recordar sus últimos momentos para siempre”.

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8. Pin-up low cost: “Quiero un lazo de seda que una metafóricamente mis pechos a través de arandelas clavadas en mi carne. Mucho cuidado que no quede como el botonaje de camisa pirata que llevaba Bisbal en OT. Y luego dos ojos que me definan”.

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9. Pasar desapercibido: “La otra noche unos tipos de la banda rival me reconocieron por la calle y me dieron una paliza que me amputaron media oreja. Quiero que escondas mi cara tras un tatuaje biónico de huesos y vísceras para que nadie más me vuelva a reconocer nunca”.

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10.Freddy Krueger: “Me encantaría que me hicieras la cara de Freddy Krueger con todo lujo de detalles, pero sólo tengo dinero para que me lo hagas como si pareciera que le han estampado una pizza margarita en toda la cara”.

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11. El Sr. Miyagi color cobre: “Amigo, quiero que me hagas la cara del profesor Miyagi de Karate Kid, pero con un toque exótico. ¿Qué se te ocurre?”.

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12. Mi plato favorito: “Hola, he tenido una idea que no se la he visto a nadie: me quiero tatuar mi plato favorito en lo alto del cráneo, como para dar la idea de que siempre estoy pensando en comer unos buenos huevos fritos con bacon. ¿Crees que lo podrás hacer? Lo quiero coloreado como si fueran dibujos animados”.

Tatuajes

13. Desviar la atención: “Hola, quería hacerme un tatuaje que sea tan feo y tan inexplicable que la gente no se diera cuenta que se me ha ido un poco la mano con las dilataciones y que mi cara parece el túnel del Canal de la Mancha o una bicicleta”.

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14. La pizza calentita: “Joder, tío, me quiero tatuar una pizza recién hecha saliendo del sobaco y bordeada con un halo de fantasía de color. Cada vez que le enseñe a alguien esta obra maestra, el sudor hará que parezca que la pizza está recién hecha. ¿No es genial?”.

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15. Recuerdo de mi hijo: “Buenos días, venía a tatuarme este dibujo que ha hecho mi hijo de 4 años y medio en el colegio, después de que le mandaran dibujar a sus padres en un papel. ¡El muy cabroncete lo ha clavado! Ja, ja, ja. Lo que no estoy muy seguro es de hacérmelo en el cachete derecho del culo, ¿cómo lo ves?”.

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16. Soy una señora muy activa sexualmente: “Hola guapo. Quería tatuarme un buen manojo de pollas, que fuera simétrico y que tuviera los mismos colores que la portada del primer disco de Enya. Quiero que sea una obra elegante y conceptual”.

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17. La ilusión óptica: “A ver, colega, que voy fuerte: quiero que me dibujes las piernas de una cabaretera de modo que el chumino quede exactamente en el sitio donde se dobla mi brazo peludo, de manera que cada vez que lo suba, parezca que la zorra se está abriendo de piernas. ¡Sólo de pensarlo me dan ganas de follarme mi propio sobaco!”

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18. Indeciso: “La verdad es que no sé lo que hacerme, pero mi animal favorito es la jirafa y no me gustan demasiado los tatuajes realistas, ¿qué se te ocurre?”.

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19. El cinéfilo: “Tío, no sé cómo te lo vas a montar, pero mi peli favorita es Avatar y quiero que aparezcan sus protagonistas en mi espalda. Me da igual si no te gusta lo que te digo”.

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20. Street Style: “Desearía que me tatuaras el Bob Esponja que se hace fotos con los niños y los guiris borrachos en la Puerta del Sol de Madrid, ¿lo ubicas?”.

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BOLA EXTRA: Que te den por culo: “Mira, creo que ya lo tengo: me voy a tatuar a un mono, cuyo ojete coincida exactamente con mi ombligo, mientras otro mono trata de meterle el dedito por el culo. De esta forma, cada vez que alguien me moleste, sólo tendré que levantarme la camiseta para que saque sus propias conclusiones”.

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11 Comentarios

  1. ¡Malditos yanquis!

    Anonymous

    • Que lindo es mi sobrino

      Carolina

  2. Esta entrada es espeluznante. Dal sela pulil sela es de pesadilla. los white trash americanos son los nuevos negros. Voy a vomitar.

    Marta

  3. nuevos negros??? prefiero las cadenas de oro, esto no tiene parangòn!!!!!!!!!!! piukkkkkk!!!!!!!!

    salu2
    realitycow

    Anonymous

  4. Me gusta el insulto HIJOS DE HIENA. ¿De donde lo has sacado? Marta, tus comentarios son siempre un poco nazis. Deberías follar más.
    El Català.

    Anonymous

    • Totalmente de acuerdo català, muy nazi.

      Yo me reiré todo el día con los derechos de propiedad industrial.
      No sabría decirte cuál es mi favorito, estoy entre el dedo pene, el perro destartalado, o el jesucristo cachas que lleva una eternidad saltándose el leg day.

      Genialísimo post.

      Anónimo

  5. Algunas imágenes están buenas pero que textos tan pendejos

    Pepelotas

  6. que mente la de esa mujer veteranisima tatuandose la cabeza con ramillete de pijas y dice que es elegante. vieja zorra

    esar

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